婚姻的中庸之道（黄维仁）

雪琪

    文：黄维仁博士  摘自《窗外依然有蓝天》

    最近连续听到好几位刚回国探亲的朋友提及，现在国内很繁荣进步，生活也非常享受，但是婚姻似乎愈来愈不美满。年轻一代的夫妇最担心的问题是丈夫或妻子有外遇。

在美国，华人婚姻的情形似乎也很相似，尤其是在“选择”和“机会”多的地方（例如加州）。即使在环境较单纯的大学城，许多妇女共同的忧虑是，感到自己不再年轻，当丈夫功成名就之时，若与丈夫一同到一个“选择”或“机会”较多的地方讲学或就业，丈夫很可能成为许多年轻貌美小姐们倾慕的对象，若与丈夫的关系不是非常稳固，到时自己如何与这些年轻人竞争。这些挂虑隐忧似乎不是杞人忧天，许多中年男士如果心里的安全感不足（特别是面临中年危机时），的确有可能另寻“年轻”、“纯真”的少女来证明自己仍旧年轻，富有吸引力。传统的伦理与价值观，在时代冲击下，已经有所改变。然而，单单“外遇”一个因素，不足以涵盖错综复杂的现代婚姻问题，即使加上“贫穷”、“好强”、“不满现状”等等其他因素，仍无法完全解释婚姻与家庭的种种问题。

    平衡互补的关系

    争强好胜不行，像传统妇女一味忍让也不行，到底我们该怎么办？在回答这个问题之前，我们先不妨了解当今婚姻辅导界对婚姻关系的看法。婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态，在现实生活中，很少夫妻纯属第一型或第二型，大多数人居于两个极端之间。

    第一型，是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中，双方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。

    第二型，是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中，双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他（她）也做所有的决定；另一方则是被保护者、依赖者与服从者，他（她）把所有的权力与责任，全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定（尤其是环境中没有其他更好的选择时），然而， 此种关系常被彼此极高的期望（有无数不成文的规则要遵循）压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由（因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感），彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘结”在一起，最后两人都失去自我，陷在“死结”之中。

现代美国人的婚姻关系，平均起来较趋向第一型，而传统中国人的婚姻关系，则趋向第二型。这两种关系都不尽理想，最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。然而，要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点，并维持永远不变，在现实生活中是不可能的。根据研究结果，健全的婚姻，通常是充满弹性，在这两极间摆荡，有时彼此都独立的，有时彼此依赖。这种“平衡互补”的关系，最接近理想中的“中庸之道”。

    寻求中庸之道

    在这里我必须强调一点：我绝非反对传统妇女角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德。笔者写此文的用意在提醒大家，过与不及都会造成问题，因而我们要小心地寻求“中庸”的适应之道。依赖型婚姻中妇女失败的主因，不在于她们的温柔顺服，而是她们在“情感上”的寄生依赖（健全的人应是能依赖，也能独立），期望丈夫背负自己安全感、自尊心或自信心不足的担子。她们另一个失败的原因，在于不了解自己的角色已有所转变。她们墨守成规，不知期待变化，也不了解配偶在不同年龄与环境中，需要不同。她们具备了传统的美德，然而不懂什么是适切的时机与场合，可以发挥这些美德。她们愿意牺牲自己，却不问她们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力，但不幸地成为一厢情愿的牺牲者，做了毫无意义的牺牲。

    我们常告诫女性不可太“自私好强”，然而对上述依赖型的婚姻悲剧，常常只无可奈何地归因于“她命不好，遇人不淑”，对造成她们悲剧更深一层的原因，很少注意探究。我实在看过太多这一类的悲剧，在良心与责任感的催逼之下，甘犯众怒，在此提出逆耳的忠言，希望这些天真善良的妇女要谨慎。当我提到屈居劣势的一方要成长，以在情感上与安全感上自给自足，绝非鼓吹家庭革命。在婚姻关系中，一方输了会导致双方都输。一方一味忍让，抹煞自己个性的结果，常害得另一方也陷在当中无法成长，无可奈何地扮演“坏人”的角色，到了最后，双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中，唯一的希望是个人努力成长，也帮助另一方成长。

     初期也许会感觉冲突更多（占优势的那方心理受威胁，怕失去强势，很自然地会压制较弱势的一方来自卫），然而只要度过此一危险期，双方会如倒吃甘蔗，愈来愈能享受到最高层次婚姻一体的幸福满足。读者们可能会觉得，笔者在文中似乎是站在女性的立场，为女性“请命”。我并非有意“偏心”，但在现代的过程中，传统女性角色所承受的冲突与压力，远比男性大，随着时代的变迁，女性面临的问题，似乎也比男性复杂得多。婚姻幸福是一体的，惟有女性快乐了，男性也才能长久的快乐，反之亦然。