【原创】像病人一样活着

微雨黄昏

      一直很安静。人畜都无害。猫一样活着。连走路都是轻手轻脚。从不假装自己幸福，也谈不上快乐。累得很了，痛得难忍了，偶尔也会低吟两声。为免惊扰四邻，朋友是很少的，文字更新都是隐藏着的。但每逢深宵不寐，午夜扪心的时候，实在忍不住胡言乱语起来，那些完全不加修饰苍白刺心的混乱文字，还是会吓着人，会让人觉得我像个病人。
      我没病。我只是活得太过认真和清醒。不仅自己辛苦，别人看着也累，但这就是我，实在无力也无能改变的我。 很小的时候就惊心地发现，和那些无忧无虑的孩子相比，我总是郁郁地发呆，从不知快乐为何物。为寻个中缘由，我从会读书写字就开始吾日三省吾身。希望通过阅读和思考，可以发现灵魂深处的真相，可以找回我内心的快乐。逝去的年少时光，我把自己那些近乎呓语般乱涂乱画的文字汇总起来取名濯心集，希望通过文字可以濯洗自己混沌的心灵，可以擦亮明澈的思想，让灵魂轻盈丰润起来，或许会离快乐更近一点。也许我实在天资驽钝，那些年心浮气躁的我找得好辛苦，也没找到我想要的结果，最终我放弃了寻找，我焚毁了所有的文字，就像因此可以忘记那些哀乐年华无穷无尽的忧伤和纷扰。很多时候，我们做不到明心见性，不在于我们没有一颗清透的心，而在于，身在万丈尘嚣中我们无法做到六尘不扰。所以，在你没有能力承担之时，要先学着放下，放下所执妄念，排除外在干扰，不在其中，不执所念，不为所迷，修持守一，始得清净心，始得大自在。
      生命中最难熬的那几年，我决心让自己像个傻瓜一样地活着，做个空心木头人，那样也许就不会很痛苦了。我用了十年，生命中最美好的十年，尝试忘记所有读过的书，避免对任何事物做深层次的思索，希望从此做个单纯快乐的人。我成功地让自己生活简单起来，不思不想地活着，因为没有心，没有了灵魂深处的冲突和挣扎，痛苦像是被隔离了，然而依然，并没得到我想要的快乐。这样做的结果反而更加触目惊心，我常常做一个梦，梦见不小心弄丢了心爱的东西，梦醒了接着梦，一遍又一遍地找，却再也找不回。午夜梦回，我发现我的灵魂早已是一片杂草丛生的死寂荒野。我的心再也无法安然，总在纠结是做个痛苦清醒的活人，还是做个不痛不痒的行尸。最后我决定，就算再痛苦，我也要做前者。我不怕痛苦，我痛苦是因为我还活着。没有麻木不仁地死去。动荡不安地活着，总比死水般的沉寂要好得多。
      总是在午夜一个人惊心地清醒，翻检自己的心。感觉难过的时候，也会躲起来拼命地折腾自己，把自己的心拆解开来翻来覆去地点检。我从不怕对自己动刀，不怕剥落表皮之下，那些血淋淋的肌理。我把我的不完美展示出来，不是我不够好，是我有勇气改变自己，有信心使自己变得更好。
      如果自己处于很低迷的状态，就要尝试着改变，别指望有高人能帮到你。潜心修己，以自己为梯，在自身中修行，彼时，不求如来，而如来自来。
      像个病人一样活着，一年一年，回望来时的路，剥落往曰疮痕，抖掉满身风尘，灵魂犹如褪掉壳的蝉儿，展露新的肌理，有些稚嫩，有些疼痛，但还是该庆幸，因它己经重生。

森森