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活动方式：每周二晚上２０点－２１点
时间：2015年10月6日 地点：呱呱房间 393583 云水心理联盟 嘉宾老师： 云水.墨老师 主持人： 造梦小兵 录音提供： 慧慧
文字整理： 造梦小兵
最终校订 云水墨
云水.墨：接下来是大家谈，有亲子类话题的可以打字或者排麦，我来陪大家聊一下。
回答一个朋友的悄悄话，他是这么问的：如何让一个高一的孩子有生活目标，家长怎么做更好？大家可以设想一下怎么回答这个问题。如果一个妈妈找你做咨询问你这个问题，她只说了这句话，你该如何回答？你该如何评估这位来访者？
网友：我们先做一个评估和判断；让他先找到学习的目标和任务；
网友：先了解下孩子的近期情况；
网友：得问家长孩子怎么个没有生活目标的，
网友：是什么样的目标才能符合你的期望；
网友：如果我是家长，我会花大价钱让孩子旅游世界开阔眼界。
为什么要让大家来分析这个呢？我是想让大家在来访者到来的时候，首先要判断他是有“问题”的还是没“问题”的，不是说他有没有问题问你，而是他有没有心理问题，好像有点绕。
只根据这句话，是不能判断这个家长有问题的，我会把这次咨询分一下，分成是发展性的心理咨询还是解决问题式的心理咨询。
什么是发展式的心理咨询，就是对方为了求知来找心理咨询师，比如一个妈妈问老师，不知道怎么教孩子更好？她本身是没有问题的，是心理健康的人，很积极很正常，很主动的来学习，你看多棒呀。我会把这个划到发展性的心理咨询。
什么是解决问题（疗愈性）的咨询呢？对方有难受，有困惑，心情难受，老师你帮我解决下。这个是解决问题式的。
在没有其他信息来源的时候，我们可以认为这个家长是发展式的心理咨询，她本身是没有问题的，我们要先把这个人一定是有心理问题的惯性思维给擦掉，我们不能 这么想。我们不可投射性的认为对方是出了问题才来找的你，这样不好。
那么“如何让一个高一的孩子有生活目标，家长该怎么做更合适？”
这话题比较宽范，这相当于是一个青春期孩子教育的普及课了！所以我觉得大家提出来的想法都可以。如果我们有能力的话，多带他出去走走，见识见识，有三百六十行，你喜欢哪一种，哪一种比较合适，我们就去努力吧，怎么努力呀，就去读书，读书有好处的。
让他找到学习的重要性，为什么要学，这个也可以和我刚刚说的连贯起来，如果我认识到将来什么工作我比较喜欢，我要学习到什么分数才能拿到这个工作，他就会觉得很重要去学了。
这个建议的过程中必须是中性的，是参考的，不要有太鲜明的主意，把这些方法分享给来访者就可以了。不要觉得这个话题很难，其实这个话题最简单了，成功的当一回百度大师就可以了。对方需要一个什么样的咨询师呢，就是像一个博物馆似的咨询师，心里装着很多的育儿知识。他不需要解决什么情绪理念，只要把这些信息提供给对方就可以了。这不就很好了嘛，是不是？
可以有很多方法的，可以让孩子和家长的关系融洽，
比如：你认为孩子现在的学习和生活有目标吗？他的目标是什么？他如果没有目标，我们可以观察孩子的言行举止可以弄明白他的目标，他最喜欢什么自己不知道吗？我们来看一下，孩子平常喜欢什么呢？
我们也可以像那种职业规划的咨询一下，给孩子做个评测进行了规划，看孩子将来适合做什么职业。我们至少可以先观察下孩子的身体特质，思维特质，他适合哪些方面的工作，他喜欢的是些什么，可以提些参考意见也是不错的。
白鲨说：如果自己都过得稀里糊涂的怎么去管孩子的，身教胜过言教的。
这个说的对，如果我们自己都非常颓废，整天喝酒度日的，混一天是一天的，我们自己都没有动力，你想孩子怎么会有学习的动力呢？
有的家长对孩子说，爸爸妈妈一辈子就这样了，没指望了，就指着你了，这样说更不行了，因为你是把我们没有完全的责任强加给孩子身上了，一个孩子弱小的心灵背负你没有完全的包袱。那他得多痛苦呀。
如果要让孩子对某一项事情有兴趣，必须让他明白，这件事情是为我自己做的，孩子还那么小的，还没有那种能力的，我们考虑的，不要强加给他的。
有个悄悄话的朋友说：比如孩子没有考上高中，去读一个职高的高考班，他觉得同学们都在读高中，而自己却在读职高，一开始特别羡慕同学们读高中，但是因为自己成绩不好，还是没有信心，就吊而榔档了。
大家看一下这个，你们觉得怎么做。你觉得这孩子为什么吊而榔档的？孩子目前的问题是没有信心，心理问题产生的关键点是什么呢？大家可以整理下，你认为是什么原因造成的呢？关键点在哪里？
我们先来整理下，孩子觉得不如别人，所以就没有信心，也就吊而榔档了这种，因为看不到希望，失败的太多了，所以就。。。这么说也可以，但这不是特别关键。
让他变得没有信心，一定不是因为挫折，我们常说因为这个挫折他就失落了，可是有的孩子有挫折没有失落为什么呢？
都还记得一个词吗？知耻而后勇，有的孩子为什么就可以做到愈挫愈勇？一个孩子知道耻辱之后发生了什么？。。。这才是最关键的。
可见，这里面有个东西被我们忽略了，是什么呢，我们在做心理工作的时候都会习惯性的这么认为，因为挫折而失落了，他没自信心了。错了，那是因为当他失败太多了的时候，没有人支持他，他才会没有信心而吊而榔档！
中间这一块，当他需要支持的时候，没有人支撑他，没有人爱他，没有人解决他这个痛苦，他才会没有信心吊而榔档了。所以才不能够知耻而后勇呀。
我这么说的时候大家有感觉吗，所以有些问题我们看起来很简单，却解决不了，那是因为你以为想明白了其实没有，这些案例做不动是因为你太自大了，并不是缺乏知识，是你还没有想通这一环节。
当他觉得很耻辱的时候，为什么我就不如别人了呢？就是这里没有跟上，没有人帮他整理，给他支撑。他还是孩子对吧，父母做为监护人干嘛呢，父母需要帮助他，爱护他，要让他有自尊感，因为这一块没有跟上，所以他才会失去信心，才会吊而榔档，所以就放弃了。
这样看起来这个案例是不是就很顺了？
来看下慧儿的这个问题，她说：其实孩子初中高中问题很多，也不知道自己要做什么，比如被父母腻爱，家庭教育环境，父母的影响，孩子想做自己的事情不被父母允许，
如果你不让孩子玩，他就缺乏一个快乐，他甚至会想到一个报复，你让我学习我偏不学习，我偏玩，这个都是有的。
家长在这上面肯定是漏做了什么东西，导致他失败了，然后又整理不出他失败的原因，孩子到最后也不知道为什么会这样，孩子想改变自己的时候呢，很多东西已经深入到潜意识里去了，我自己已经不知道发生什么了，他也没有办法了，所以特别需要一个人理顺，这个人是谁呢？就是咨询师，我们帮助妈妈理顺。
慧慧说，如果这么推理，家教观念就只有那么几年的。
是的，我们大脑形成的时候，有那么几年是相当关键的。如果错过了那几年，智力发育都会成问题，但是，我认为疗愈从什么时候开始都不晚。只要你用心做，他一定会收到很多东西，但是呢，肯定有最好的时候，像我们种庄稼一样，肯定有最好的时候，但是你错过了我们仍然可以做很好的事情。
我们看慧慧发的这个问题：孩子已经上高中了，小学，初中的成绩都不好，孩子如何能考上大学呢？
如果一个孩子已经上高中了， 小学，初中学习都不好，如果是混上了高中了，我们为什么一定要苛求他一定要上大学呢？苛求可能是个问题，我们这个要求太过份了。上高中就是靠关系上去，我们却要求他考上大学，是不是我们的目标不够理性呢？
如何让孩子说心里话？这东西好难呀！凡是家长这样问我们的，我们设想一下，家长和孩子已经脱离很久了！
让孩子说心里话不是一个技巧性的问题，而是一个爱的问题。咨询师可以把自己爱的方式分享出来让大家学习。但是你想，如果一个不爱孩子的家长照样去学这些技术，他用起来也是很僵硬的了。
这个问题没办法回答，把问题改一下，这样问：老师，当孩子在学校因为成绩不好被老师骂的时候，我们该怎么陪孩子？这样的问题就是好问题，好回答了。
根据具体的事情就能具体的说。如果我们什么都不清楚，如何让孩子说出心理话，问题太广了。早恋问题，学习问题，他们都有特定的范围。自卑问题怎么说，自闭问题怎么说，自恋问题怎么说，自大问题怎么说，你看答案太多，我们没法说，唯一有一个共同点的就是我们要温柔的对孩子，看他最需要什么，这一块是共同点的。还有一点就是，我们关注到孩子的需要，孩子就愿意对我们说心理话了。这是共通的一点，其余的都是要具体化。
我举个例子，我们有些人到领导家里玩，看到领导家的宝贝在画画，你是不是得夸两句。唉呀，你家的宝贝好厉害呀，好有本事呀，结果小孩子不理你。
就好比诸葛亮去见刘备，你们都知道刘备的儿子是阿斗，诸葛亮说，刘备君，你的儿子好好聪明，将来一定有出息。你想想，诸葛亮是丞相，刘备是皇帝，你们看，诸葛亮到主公家里去夸公子两句，是不是很正常。那么有些人就说了，你看，诸葛亮都夸阿斗了，阿斗被历史冤枉了。其实阿斗很聪明。
有些人习惯性的取悦领导，但孩子不喜欢。孩子你画画好厉害，你是怎么教育的呀！孩子一听就知道，你哪是夸我的，因为你夸我不具体呀，你夸的我都有哪里好了，你说清楚没有，一点都没有。
这个时候来了个叔叔，说，宝贝，你画得真好，你看这朵白云，你这么画的时候特别出彩，如果白云画在别的地方的话，就没有这样的效果了。再就是我觉得你用笔的时候，用了很多的心思，感觉你非常喜欢画里的这个孩子，建议你找个更好的老师学习，你真的很棒。
那我告诉你，这孩子会真的很喜欢你，因为他知道你是真的很用心的在看他的画，你用心的看了他的表现他的努力，他愿意跟你说话，为什么，你是一个愿意了解他的人。因为你夸他的时候不是为了自己的需要，也不是为了拉近关系，你是真的发现他可爱的地方了，你这么和孩子沟通的时候，孩子能不和你说话吗？
如果孩子考试考了100分的，你说宝贝你考得真好，我请你吃肯德鸡，这样做也挺好的。但还有一种，你对孩子说，不错呀，考了100分，卷子我看下，难不难的，这道题我都答不出来的，你答出来了，你好厉害哟。你这个鼓励要比吃肯德鸡要强。
孩子看到了你认可了他的努力，他对学习就会很有兴趣。爸爸妈妈觉得我很棒，对我很喜欢。
而你以前是孩子考了好成绩，为我挣了光。孩子一看就知道，你是为了自己的需要才表扬我，你想他愿意和你说话吗？表扬一定要具体，这句话我们可以引申一下，表扬一定要具体背后是什么。
我们一定要关心孩子，而不是关心孩子有没有给你丢脸。尤其是那些学习成绩不好的孩子，他是非常想要父母看到他的哪里困难的，实际上是很多家长没时间陪孩子的，我们应该意识到，如果你没有时间陪的家长，孩子成绩不好，你应该接受的，我们应该接纳，不是因为有多好或不好，是因为我们没有做到，所以我们应该接纳这种结果。
我们以为，孩子长大了以后，能玩能跑能说话了，我们的潜意识会这样，会觉得孩子什么事情都懂了。我告诉你，那个时候孩子就像一个没有装软件的计算机，连WINDOWS都没有，只会粗略的吃饭，上学，他不会理解什么东西，他是有些地方比较聪明，有些地方什么都不懂，他需要我们陪伴需要我们引导，需要我们疗愈。
我们应该意识到当妈妈不容易的，如果你过得很轻松还希望孩子好好的，要么是很硬气，旁边有爷爷奶奶呀，或好的同学替你充当了父母的角色，因此你的孩子比较健康。如果环境稍有恶化，而你又没有跟上的话，孩子出状况是很正常的。
其他的大家还有什么反馈的？
我们再回到那个话题中来，如何让一个孩子生活有目标，大家现在有感觉没，第一是要有一个远期目标，我们是要当一个艺术家，博士还是运动员，。
第二是当下就要孩子有学习目标，当他体会到学习的快乐，当他明白了这题怎么做的时候。当下的目标就是一个孩子，他会为了他爱的人好好学习，如果他觉得你爱他，你关注他这块儿，真的关注，他会愿意把学习学好。为什么，因为他对不起爸爸妈妈的时候，他会因为你的在意感觉更好，这是当下的一个目标。
学生遭到校园暴力应该如何处理？
如果是轻微的暴力行为，我倾向于被欺负的人要学着保护自己，不要压抑自己。你让孩子以暴制暴可能会比较过分，委屈自己的边界。
如果出事情了怎么办，但概率是比较低的，我们应该冒这个风险的让孩子更加健康点。我们不强调这种暴力的方法，小小的校园暴力可以试着反抗，大的校园暴力要么可以报警，要么可以离开那个学校，如果事态很恶化的话。如果孩子不能离开，我们应该教孩子，这世界是不公平的，我们告诉孩子这样是不对的，不能因为孩子受到暴力了还贬低孩子，报怨孩子给你惹事儿，我们要帮孩子看一下校园暴力，要理性的接纳自己，哪里做的好，哪里做得不好，给孩子应有的支撑，如果父母这个支持做的很好，我相信孩子能扛住任何的校园暴力。
就好比两个人在最艰苦的环境当中，如果两个人爱情爱得很好，就会度过这个危机，我们都会为他们感叹爱情的神圣。爱情的力量，为什么，因为获得了一个良好的支撑。
所以了，如果环境多么恶劣，只要有温情在，都能度过这个暴力。所以，轻的暴力，我们要让孩子学会阻止，保护自己的边界。
有很多种方法。第一是，我可以暴力点，我是男孩子，我怎么可以那么面。第二是，可以适当的告诉老师，第三是，可以向校长反映或者说报警。如果还不好处理，转学。
如果这些方法都不合适，我们想着接纳，但不是想着压抑孩子，而是要帮助孩子理解这世界就是这么残酷，我们要明白，别人不是我们想的那样子的，我们要接纳。我们要过好自己，爸爸妈妈还是很爱你的。
我看到电视里很多人还是成功了是为什么，因为他们内心知道，爸爸妈妈还是爱自己的。那为什么有些孩子遇到校园暴力了，他放弃了自己的？是因为在学校里受到暴力，回到家后又被说是无能，他不知道做什么，他到处被抛弃，他也只有自曝自弃了。或者呢，破罐子破摔的了。
大家看一下，不可能没有出口，一定有出口，第六点还有接纳。但是如何接纳，我们要接纳孩子，给孩子应有的支撑，而不是去打击孩子，这样子就完备了。我们不能牵怒于孩子，如果你很有钱的话你自己开一所学校，我们没有，我们可以找个好学校，这个问题结束。
我有一个朋友，孩子已经五年级了还经常陪读，陪读的时候成绩就很好，不陪的时候成绩就下降。这样的方式会好吗？
不好，因为你不可能陪他上大学，这个时候家长应该学会适当的分离，我们应该意识到，这个依赖是不行的。如果孩子太粘母亲的话，说明母亲对待孩子的方式上是有问题的，或者女孩子依恋父亲的时候。你已经不是孩子的爸爸妈妈了，你成了孩子的一个伴侣。你为什么让孩子的潜意识里认为你是一个伴侣？
一个正常的孩子是这样看待父母的，父母是父母，有很重要的事情做，我呢，我要自己玩。这是一个蛮好的状态。如果孩子五年级了还没有分离，分离得太晚了，造成了孩子的依恋，是我们出了问题。
你看这个问题，补习班妈妈都会陪孩子去，她太不放心自己的儿子了，
我讲一个例子。一孩子上大学了出远门了，母亲就给他准备好秋天衣服，冬天衣服，夏天衣服，然后感冒药，针线，然后什么都给他准备好了。然后跟他说，你一个人出去好不安全呀，你要努力呀，你可千万不要出事情呀，大家看母亲是不是很爱孩子呀？是不是觉得父母很棒很慈祥呀。
错了！这个母亲是在害孩子呀，天天诅咒孩子会出事情，比如＂你出事情了怎么办？＂类似的担心。
你根本就不放心孩子一个人出去，不相信孩子是可以自己打理好自己的，你给孩子留下了一个很强的心理暗示，你是不行的。 你感冒的时候不会自己买药。
你天冷的时候不会给自己买衣服。
他这么大了你还给他洗澡，为什么，因为你觉得他不行呀。那孩子就真的会以为自己是不行的，所以粘父母的孩子都是父母教会的。
我投射你不行，你必须要依靠我，我不处理的话，你会出问题的，我不去接你的话，你在路上就会出事，是呀，孩子自然会这么想我在路上你不来接我就会害怕。。。。
一个粘人的孩子注定是父母教会他的。因为你认为他不行呀，他肯定是不会觉得自己能行的，你得陪着我，不然我什么都做不好，我就不敢回家，改天你生病没法接呢？
对于这样的家长，我觉得，你可以适当的一天重病，对孩子说，我病得实在是不行了，你自己回来吧。他这一次撑过对黑暗的恐惧，下一次就不要你陪了，我自己回家好幸福好自由呀，我可以慢慢走，慢慢看，看美女呢，我可以和美女说话了，我可以看看有什么好玩的东西，他可以发现一个独处的快乐，这是你没法给他的。我们看起来很爱孩子，其实是剥夺了孩子的独立生长的能力，他才会拒绝独立生长。
有感觉吗？你陪太多了，当然了，我们也不能说我们不陪了，我们要慢慢的培养他独立学习的能力。
有一些孩子是这样的，妈妈一会儿不陪我了，我觉得妈妈就不爱我了，妈妈一陪我了就觉得妈妈好爱我，我就安心下来写作业，你注意看，这里面有个分离焦虑，就是说，他通过妈妈是不是来陪我来验证妈妈是不是很爱我。
这就意味着他们的亲子关系有点太粘了。他就从来没有想过，妈妈没有陪我玩的时候，妈妈也是很爱你的。 他就完全没有这个意识。以前妈妈可能没有给予足够的安全感。聪明的妈妈可能会说，宝贝，我出去玩一下，你自己好好的写作业，后来孩子强忍着寂寞完成作业之后呢，你不管他完成的好不好，他独立完成了，你都鼓励他。宝贝，你真棒，爹妈没有陪你，你也完成了作业，爹妈好爱你的。然后亲他一下。
他就会产生一个意识，原来是这样子，我自己做作业的时候不需要妈妈陪，妈妈也是很爱我的。大家有这个感觉没，当你爱一个人的时候，即使他不在你身边，你做什么也都有劲儿。你就知道一个孩子的心了，你只要让他确信你是很爱他的，他才可以不需要你陪。
云水墨最终整理。。。。。
１０.９
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发表于 2015-10-8 19:31:13
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发表于 2015-10-9 00:33:58
这样好多了，小兵发我时候段落都没有