【原创】落叶人何在，寒云路几层

微雨黄昏

        残阳西入崦，茅屋访孤僧；落叶人何在，寒云路几层。
　　 独敲初夜磐，闲倚一枝藤。世界微尘里，吾宁爱与憎。
        喜欢李商隐这首《北青萝》，是从很小时候就开始了。我曾用写得很不像样子的毛笔字，把它誊写出来，贴在屋子靠里一面墙的最高处，是一进卧室抬眼可见的地方。很奇怪，那时一个人读书读得开心了，明明也很喜欢李白的“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”那般地意气风发，不明白何以会偏爱这首老僧入定般的诗呢。那时其实并不懂，一个人，深宵，倚藤、敲磬，带点玩味，带点闲适，似乎经过了世事的洗练与磨砺，大千世界在眼中皆如微尘般虚妄渺茫，会转而把爱憎之心寂灭了、宁定了。仿佛有几许落寞，又或者其实是超脱？这其中或许也有如佛祖拈花微笑般的禅定，那时的我如何能明白这是怎样的境界呢。然而就是喜欢了。现在想来，也许正是因为诗中透露出的那一种萧疏和落寞，在幼年的孤单敏感的心中引起了深深的共鸣。当时才十来岁的我，大抵是偏爱了那种极简净的寂寞和荒寒之境。年幼的我似乎也模模糊糊地晓得，有些人生而寂寞，注定是摆脱不掉的。
      父亲一次无意经过我的卧室门口，一眼就看到那幅字。我当时心里忐忑着，不知道他会不会因为这首看起来很孤寒落寞的诗责备于我。然而父亲只是表情很凝重地看了 许久，然后不发一语地离开了。父亲一生，满腹经纶 ，少年早慧，颇有才名。青年时遭打击受挫折，未及中年壮心早灭，寂寂半生。也还罢了，只管安心在农村待着，抚高堂，育儿女，颐养天年。并不曾听他抱怨过什么。或者他是懒得说，不屑说？只是幼时，父亲的沉默在我，一度是一堵高不可攀的灰色的墙，永远有一种沉重的威势沉甸甸地压在我心头。成年后的我终于明白，中年的父亲是寂寞的啊，正如年少的我是孤单的。
      关于孤单的记忆最早应该在三岁那年吧。那一年家乡暴发了七十年一遇的大洪水。清晨，我一觉醒来，屋子里静悄悄地一个人也没有。大概大人们都去河堤抢险了，而哥哥姐姐们一定是在学校。我打算找到自己的鞋子，慢慢蹭下床去玩。小小的我趴在床沿往下看，我看到浊黄的水波一漾一漾地在床前晃动。有些眩晕。水面上漂着许多物什，有破旧的大蒲扇、有塑料拖鞋，也有许多好久都找不见的，被我当做玩具的轻巧的小玩意。这陌生的情形令我慌乱不安，我不明白发生了什么事，于是撇撇嘴小声哭起来，哭了许久也没人来，我也就住了嘴，开始在床上蒙着床单自己一个人玩起来。孩子的心里是没有时间观念的，从清晨到天黑，我不知道一天可以那么漫长，长得似乎没有尽头·。我饿了。我怕了。我哭了。我累了。。仿佛记忆之初一片原始的洪荒来临，我是那个被遗弃在一片狼藉之中的孩子。我不知道一个人玩了多久，饿了哭一会儿，哭累了再睡着，睡醒了接着自己跟自己玩。直到窗外明亮的天色渐渐昏暗下来，当家门口响起父母疲惫不堪的脚步声，夹杂着几声叹息，我心里一阵悸动，有片刻释然的放松，眼前一黑，终于又昏昏沉沉地睡了过去。
       打从上小学，我就一直安安静静地不吵不闹，是父母眼中听话懂事的孩子。其实说听话并不算确切，因为忙碌的大人是没时间和小孩子轻言慢语说几句话的。放学回家不需要任何人催促，自己搬张小板凳，坐在门槛上就把作业做完了。虽然很羡慕别的女孩子三五成群地跳绳、踢毽子玩得开心，却总是一个人远远地看着。我很清楚，跟那些泼辣好强的女孩子是玩不到一起的。因为跟她们相比，自己总显得笨拙，不那么活泼伶俐，其实是过于沉默安静了。课间别人出去疯闹的时候，总是默默坐着，有时候会一本本地看小人书，有时候就埋头在小本子上面，写一些只有自己能懂的心事。其实心里也羡慕她们单纯的快乐与开心，只是实在不知道，要如何才能融入她们的快乐中去。到了寒暑假，这种快乐偶尔会不期而至。总有一些调皮贪玩的孩子，到了假期结束的时候，会不时跑来跟我借作业来抄。那时的我是开心的，好像自己总算有些别人不及别人的长处，也是被人需要的。于是一到寒暑假快结束的时候，我便常常倚着门看会不会有同学来问我借作业，这时候的同学总是很和气的，为了和我搞好关系，也会耐着性子地陪着我玩一会儿。孩子间单纯的友谊，是人间稀有纯净的欢乐，也会温暖一个孤单的小小灵魂。
     初二那年暑假，我用一个下午看完了《百年孤独》。开始渐渐有些明白了，原来性格也是可以遗传的。我的家族在外人眼里一向就是这样一个严肃到刻板、孤僻又自傲的家族。那时，父亲总是很晚才回家的，回来时又总是板着脸，似乎常常不开心。清瘦柔弱的母亲像个男人一样忙完了地里的活儿，回来还要忙家里老老小小这一大摊子事。那心情可想而知，即便不焦虑，也很难会有多少耐心和时间，来打叠起精神听听一个幼小的孩子，诉说心底那些稀奇古怪的念头。那些说不清道不明的遥远的感伤。哥哥姐姐们也总是 忙。那时大哥忙着偷偷和美丽的邻家姐姐约会。二哥一味地只是发奋苦读，背古文、补英语，做习题。姐姐连上课也常常迟到，因为长我四岁的她，洗衣摘菜之类的家务活是做不完的，没人能体会到一个小女孩子心底那些细腻绵长的莫名忧伤来自哪里，我于是便继续长久地沉浸在孤单里。
      这情形一直持续到离开家乡去省城读书，依然一直都不大合群。图书馆成了最好的避难所。整个青年时期，在校的日子，每个周末我都呆在图书馆里。读尼采，读叔本华。读萨特，也读波伏娃。还是少年时期无意接触到尼采，就深得我心。他说，学习孤独耐战和深虑。我便疯狂读书，耐受寂寞，深究物理，格物致知。他说，丰裕的灵魂 ，能够在自我中向前奔跑。我读着一部部跟专业毫不相关的西方哲学、伦理学著作，也阅读大量的西方美学、文学、绘画史。请记住，我是个害羞内敛的人，读那些书纯属自娱，非为炫耀博关注。我一句句认真领会，做了大量的笔记，我尽量博览群书，增大阅读面。我细加揣摩，力求弄懂那些最深处，细微玄妙的东西。。仅仅只是为了取悦我自己，获得心灵的平静。
       我努力使自己精神充实和丰厚起来，让单薄的灵魂一天天强壮，坚韧，使它能够撑得起这一个沉重不堪的肉体。我终于拥有了不再时时感到孤单的灵魂的安然。并开始尽情享受那份孤独。
      想起李义山，自幼贫苦无助，日子艰难生涩，四处求告无门，过惯了夹缝中求生存的日子，及至后来虽时时委曲求全，仍处处遭人掣肘，半世畸零，确是性格使然 。一副书生的弱肩上担着一家人的衣食祸福，你要他如何做到潇洒啊。人生的苦难有时候是用来超度我们的。在寒凉苦寂的人生际遇中，他终于还是渡脱了自己。“世界微尘里，我宁爱与憎”，通过肉体的痛苦煎熬和精神的涅槃，终于获得了灵魂的自由和永久的安宁。
      弘一法师一生轰轰烈烈、悲欣交集 ，苏曼殊则半世经钵飘零，形状凄凉。 凡尘烟火中几番痴恋纠缠，他二人的际遇自然是两样的。可这并不妨碍二人惺惺相惜，喧闹过后，一样地从最深的红尘中皈依佛门。我后来明白，一个自幼哀苦至极的人，寂寞到无可告解，想要依靠别人的帮助是不可能的，那便只好求诸于己。把一颗炽热滚烫的心取出来，放冷了，晾凉了，敲打它、批判它，玩味它，使它足够圆满，丰厚，使它尽量成为你想要的样子。然后，你的心才会安宁。

     

微雨黄昏

每个人都是一座迷宫，你只有努力先走出自己，才能拥有一颗明澈的心，去关注到别人，发现外在迥然不同的美丽世界