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近来几事

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电梯直达

楼主

发表于 2014-12-24 11:19:39 |只看该作者 |倒序浏览

我听说你去了远方
你选择去远方的方式比较特别。
用胶布把门窗缝隙全部贴上
屋子里放一盘燃烧的炭火。
你躺在床上睡觉
你可能不知道。
这一觉你到底要睡多久。
但对于你的母亲来说
你要睡那么久
她的后半生该是多么漫长……

昨天早上我在你妈妈的微信里看到：
发表时间是凌晨02：57
十七年间，我不经意扼杀了你的灵魂。
今天，我痛苦的埋藏你的躯体
一定要让我再遇见你
让我知道如何爱你……
我在下面回道：
亲，发生什么事了？但愿你只是情绪发泄呀
随后，我又删了，这样的文字，我不能随便说什么，担心会打扰到她安静的痛苦
我还是假装不知道为好

亲爱的孩子
记得最后一次见面
那次发生的事情不太愉快
正因为不愉快而印象深刻
以至于让我有些许担扰
这应该来自于性格原因或是心理问题
遗憾的是：我的心理学学习的还不够成熟
没有能力来解决根本问题
只好敬而远之的躲避了

一个年青的生命没有了，还有一个四十多岁的女人也死去了，我是知道的
检查出肝硬化的时间到现在，她差不多也撑了两年，折磨得足够了
病中我见过她两次，消瘦的不忍直视。
她是个善良的人儿，表面看心态也算可以，可为什么得了肝硬化
我大概猜测到一些前因后果，长期的抑郁，心情得不到舒展，见过她的人都晓得。
她确实很善良，但从她的身上我发现，过分的善良实际是对自己的残忍，她不允许别人去看望她，也不收任何礼钱
这让我很无能为力，后来就干脆不去了
接到耀兴电话的那天是星期六，她有些情绪激动的对我说：巧姐不行了，你快去看看。
而我的回答异常平静，近乎冷漠，生死乃人间常事，不必太过在意。
周日，我才拨打了她的手机，无人接听，我是故意的，不想进医院，也不想亲眼目睹离别。
后来从付雄老师处得知，她周六下午已离去。
奇怪的是，他（她）们跟我并无多大关联，但我还是怪难过的
泪水不代表情谊，此时我落泪，并不代表我深切悼念友人的儿子或者善良的女人
我只是想着，人生一世，草木一秋，太短暂了。
多少热爱啊，多少恩仇啊，来不及表达就在人间谢幕了。
我同情他们，以女人的名义。

说这么多了。和我有关的是哪些呢
是的。
羞于提起，我也有抑郁症。很多时候里我都是患得患失的。
在梦里，我也死过很多遍。
我那么多情。
我对逝去的父亲念念不忘，我对于不孝顺母亲的媳妇念念不忘，我对于整天打骂女人的男人念念不忘。
很多事情，我都在来来回回的念念不忘中沉浮起落。
昨日打电话给母亲，得知弟弟又问母亲要钱花，我气愤得不行，心里暗自骂到，真不要脸！混蛋东西
先生安慰说：儿子是她自己的，心疼儿子也是她的自由，没能教育儿子成才，也只有自己买单。
因果报应，真实不虚。
然而，在死面前，金钱又算得了什么呢？
没什么可想不开的，好吧，那就释然了。
更多时候里，我认为生活就是一场骗局。
你劳苦一世，不过换取一身病痛；你真心付出，不过换来一场伤害；你爱的人不一定爱你，爱你的人你又不一定懂得珍惜。
骗局多了，你就会越来越没安全感。缺乏安全感太多，你就会精神错乱。如果你精神错乱了，那么对不起，飞机砸死你，火车撞死你，也是可能的。
关键问题是，你死得惨烈，却轻如鸿毛。
你不能用死换来遗孤的安定生活，你的死是贫穷的。死得没有价值。死得让人不怀念。

好了，到这里，絮絮叨叨，好似还有些幸灾乐祸样。
我是有点庆幸的，庆幸我在这么乱七八糟的人间还坚韧皮实的活着
那么，就原谅我吧！
原谅我这么孤独，原谅我这么任性，原谅我这么珍惜生命。