[原创]由自杀说起

过路的妖精

下午逛到到杂谈，看到一堆讨论自杀，生死的贴子，情绪跟着抑郁起来。

　　晚上吃晚饭，头疼的厉害。尽管外面下着雨，但还是决定出去转转。在家一直穿着睡衣，换了条黑色的裙子，又在外面套了件白色的小外套走出去。

　　空气清凉，已有了些许的秋意。今天是农历七月十五，传统的鬼节，路边隔一段就有人在烧纸。一堆一堆燃烧着，空气中弥漫着火纸特殊的香气。有的已经燃尽，烧纸人已走开，只留一堆灰烬渐渐散开。有的人站在旁边，一张一张往火堆上添纸，神情专注哀伤。

　　我站在一堆还未燃尽的火堆旁，失神了很久。那些远在天国的人们，真的能感受到生者的思念么？

　　我们究竟为什么而活，生之意义何在？这样的问题偶尔困扰着我。

　　这几年，生病，缀学，肝移植，被男人甩。自杀是想过很多次的问题。

　　记忆中最强烈的一次，是肝移植手术的前几天。07年三月，爸爸妈妈带着最后的希望陪我到北京。决定肝移植。医院当时没有肝源，而我的身体状况已不允许再等下去。

　　妈妈决定给我切半肝移植，爸爸回家筹钱。病房在七楼，有很大的窗户。

　　我一遍遍的问自己，妈妈为我切下半肝，爸爸为筹医药费欠下朋友20万，这样活下去到底值不值得？有那么几个瞬间，真的很想推开窗，轻轻一跃，以飞翔的姿势跳下去。

　　然而我最终还是没有跳下去。也不是怕死吧，更多的，是因为我不敢想，如果我真的跳下去，爸妈会怎样的伤心欲绝。

　　本以为移植后就是柳暗花明，却不想手术做的不够完美，留下一堆的后遗症，胆道狭窄，门脉狭窄。一次次的介入，穿刺，扩管，引流，折腾的我死去活来。自杀的念头也会时不时的冒出来。

　　然而我终于还是活着，在这反反复复的折腾中苟延残喘至今。从去年手术到现在，已经超过60万的医药费。不停的奔波在北京武当之间，也许下个月还国转战天津。自杀的念头还是偶尔会有，但总是很快又熄来了。

　　我是多么热爱这个人世，热爱我自己的这份小生活啊。为什么要自杀呢？说不定哪天上帝一眨眼就把我的小命收回去了。

　　活着就是万幸，尽情享受当下吧。我现在最近的目标是努力学化妆，把自己这张虽然青春飞扬却被疾病折腾的暗淡无光的脸打扮的漂亮一点，再漂亮一点，然后重新勾引个帅哥去。

凡尘自在飞

人活着就像做一件事情。

有的人有始有终，能出色地完成任务；有的人半途而废，白白浪费了一次机会。

而这一件又一件的事情，往往并非我们主动要求来做的，而是因为某些缘故不得不去做。

 

对于做好一件事，越是有动力、目标，就越是有激情和决心去完成；而放弃一件事也一样，也因为有了相反的缘由。

所以，莫不如没有动力没有目标，没有发动机的小船也可以顺流而下。

目标越多、动力越大，牵绊就越多，压力也就越大。当我们实在承受不了压力了，就会有自杀的想法。

 

目标和动力源于内心，所以压力也源于内心。

既然是内心的，那么便不是别人强加给你的，我们有自杀和活着的权利。

如果说生死就在于我们怎么去想，那莫不如不想。

想了也是有生有死，不想也是有生有死。无论我们怎么想，结果都一样。

 

或许，只有经历够了胡思乱想，才会什么都不想吧。

生而为人，合该如此，一步步地向死亡走着，伴着欢笑和泪水，长哭当歌。

独幽

有点心酸，祝福你早日康复~

子烟

翻出了你们好多的温暖与快乐，只是子烟不懂表达，所以回帖很少


但后来我发现，就是想回也回不了了

森森

 

子烟又把这贴翻出来了，忽然就想起很多事。

 

依旧很温暖。

 

记得在某一天我发呆，看着有太阳的天空说了一句话：能看见今天的阳光，就很快乐。

 

很多话想说，但是只有一句打了出来

 

晓雪  新年一定要 快乐 平安 

子烟

祝福，安好

小憩

加精华理由：忧而未伤，风格自省、独特。   

落梅飞晓雪

以下是引用森森在2008-8-16 11:00:07的发言：

不错，很开心看见你这片帖子。

你还是那个落梅飞晓雪

森森打错字了，嘿嘿。

烟叶

祝福.祈祷.

天天天蓝

曾经,也想过,有那么两年,觉得自己实在撑不下去了,想过生死.

可是望着熟睡的孩子,终是放不下,就这么坚持下来.

坚持下来,也不过如此,可是毕竟还有一些事情让我们去经历.

欢笑,伤痛,日子还是一样过.

孩子一天天长大,父母一天天老去,在这个世界上,最爱的只有他们,现在的的幸福就是能看到他们的笑脸.

心底其实还有一丝的不甘,也还有挣扎,那是因为对幸福还有渴望.

坚持吧.