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亲爱的爱情，亲爱的你--暖坟[转发]

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发表于 2007-8-15 19:10:11 |只看该作者 |正序浏览

----------------------暖坟

（一）

走了又来了，来了又散了，是太长了，还是太短了。

电视里，有一女人为爱而等了十八年，刚看到时，我骂那个女人是白痴。看到结尾，我竟有点想哭。那个供我哭泣的抱枕懒懒的斜躺着，那是我从十五楼带走的两样东西的其中一样，还有一样是他的漱口杯。

很安静的上网，很慢的敲击，很享受的听音乐，很少的一点食物。

阳光很烈，好像很久了这座城市都没下雨，如果下了，我会去淋，因为我想感冒，方式看起来还挺浪漫的，呵。

电话里和他大多都在沉默，他不知说什么，我不想说什么。纠缠，我又想到了这个词。最后，他只能再次的告诉我，少抽点烟，仅此而已。

他说他爱我，好像有几个男人都在对我说这句话。他说他不知道怎么爱我，好像几个男人都说过同样的句子。想玩爱情游戏了么？想就直说，什么爱不爱的，真他*的假透了。我是这样想的。

爱来爱去，去了又爱，真的，有人累了么？最近看到的最感动的句子是-----我相信爱情。来自于一本过期的杂志，偶然间翻到。

还是点了支烟，但却没有点燃激情。
在此写下我亲爱的爱情，亲爱的文字。
一直记录下去，到底看它能走多远。

（二）

邮箱里没有任何人的信件，空空的。邮箱里只保存了一个人的信件，在上个冬天认识的人。

收拾了点-------------------------------------------关掉手机！

今天突然和一个朋友谈起了战争。他坚定的说，中国不会打战。其实，打不打战我并不在乎，打了又如何，不打又怎样。《倾城之恋》，想起了这个故事，甚至有些期待，你说在现代之中还会有“倾城”的美丽吗？

每晚10点回家，11点睡觉，凌晨3点醒来，吃颗安眠药，早上8点再次醒来，9点走出家门。上网，写东西，接电话，回短信。生活一直重复下去。

一个人找我，问我她是什么样的人。我觉得可笑，她的生活找不到目标，竟想到找到我。我无能为力，只是狠狠的伤了她一把，她哭了，一个女人在另一个女人的面前哭的很柔弱，但那眼泪并没有什么力量，毕竟我不是一个男人。

没有谁能帮谁，就像明天我还是要自己决定，我要去哪，就是这样。
戏是演给谁看的？世界？陌生的过客？还是周围的人。反正我是演给自己看的，谁也别想窥看。

（三）

这座城市里的那个“完美女人”她怀孕了。那样的甜蜜与幸福震动着整个在呼吸的人类。
在她将这消息告诉人们的那一刻，她的微笑与脸上的红晕，让人不得不相信-------这就是女人的真正幸福。
依旧上孤楼，依旧是来去匆匆的人类。当一切都稍稍的安静时，这座城市也转为幸福与憧憬的粉色调。我哭了，与母性的感动无关，那眼泪只为悼念死去的杳儿。
今年年初的时候，我怀孕了，未婚。孩子的父亲是一个我不爱的人。我毅然的决定放弃这个孩子，没有同情、犹豫。在我看来，她的不适到来只会让我困惑。留下她，我也给不了她什么幸福，这种责任，我还担负不起，或许我只能采用极端的方式来解决这一件让我无措的事。
我走进了一间小诊所，剧烈的疼痛在宣告她的死亡，她消失了，连任何骸骨也没有。只有我知道她在这个世界存在过，我没有告诉谁。在她死亡的那一刹那，她似乎也就完完全全的只属于我一个人。我突然觉得自己很恐怖，像一无血的杀手，用别人的鲜血来温暖、保护自己。自私，的确，我就是这样的一个女人。
我为她取了个名字叫-------杳儿。
她死的那天夜里，我哭了，哭了很久，很久。眼泪是有温度的，我希望用那座用眼泪堆砌起的坟墓能给她安宁与舒适。
在以后的很多个夜里，我经常梦到她，还会听到耳边哇哇哇的哭声。我没有为做了这个决定而后悔，但两个月后，我懊丧了，我觉得自己很不是个东西，很没人性，我犹豫，亦或我真的开始后悔。
三月，我决定离开这座城市，去了南京，不是去那旅行，只为了去那寻找一份坚定的信念。我发觉，当信念开始扭曲时，那是件非常危险的事情，至少对我而言。
很匆匆的就过了那个地方，城市毕竟还是城市，拥有的东西都一样，传递的也是一些虚伪，冷漠的语言。
纠葛于过往的情节里，重伤者还是自己。
我想，杳儿如果真的活了下来，那无非也是一对无爱的结晶，未来对于她来说是没什么色彩的，就像我一样，因为，我自己本身就是一对无爱的结晶。
杳儿，你会感谢我吗？谢谢我阻止了你人生的悲剧。
其实我是没有权利这么做一切的，我违背了，我像一个负罪的女人，这一路我走的很艰辛。
八月，那个“完美女人”的幸福，让我自揭伤疤的哭痛起来。
那些幸福与我无关，那些欢歌的调调我始终不会唱。

（四）

我打碎了一个玻璃杯，地上有水和碎片，一会儿，地上没有水了，但碎片依旧倾躺在那，等着鲜血。

在屋子里抽烟，屋子是黑的，天也是黑的，烟是亮的。没有再抽很淡的DJ MIX，换成了骆驼，很烈。我很佩服自己，因为我可以抽骆驼，那种味道是很多男人都无法侵蚀的。
我不用香水，太柔弱了，就像我不喝红酒一样。或许烟就是我的香水，干烈的浓重，让人印象深刻。
经常去酒吧，与一些认识或不认识的人喝酒，喝到醉，喝到乱，喝到忘了些什么。然后在迷情中和陌生的男人接吻，两个寂寞的都市人在做着都市里常玩的游戏，而我，仅仅只是接吻而已，清醒了就回家。

她在5岁的时候被父母抛弃，17岁她放弃了学业，20岁她找到了她的爱情，22岁她为了她的爱情而自杀，25岁她要订婚，26岁她逃掉了那场婚姻。
曲折的生活她只能写到26岁，她不知道27岁会发生什么，30岁她又怎样。生活总是属于变故的。

我将很多东西都看作是一场游戏，在其中我尽量演到完美。

手腕上浅掉的伤痕，是故事发生过的遗留，故事里的主角都模糊了。我有时怀疑，是不是自己的记性太差，不然，怎么他们一个个都走丢了。

我很极端，极端到我要不断的告诉一些人-------我还活着。

其实，根本不重要

（五）

我不知道在生命的最后一刻，我会抓住什么，或者是带走什么。如果可以，我会带走爱情。

仓乱的在这个黑夜里跑，没想到，在这座城市里我会迷路。没有灯，没有人，望着如此死灰的沉寂与空中残缺的月亮，心中是喜是悲，并不清楚。喜的是这份安静，悲的是这份荒凉。
突然有人抱住我，陌生的温度，陌生的呼吸，陌生的人。一切都戛然而止。
手机的铃声在一遍遍的重复，我知道，是那个担心我的男人打来的，可我无法接听。
我哭了，刚我还跟他说我不信任他了。为什么我会不信任他？我是如此的在乎他，或许就是因为他曾抛下我，决绝的转身离开，虽然只有5天，我却感受到了从未有过的心痛与绝望。不信任他，其实也就是不再相信自己，可以将他留在身边。我害怕，害怕他会再次把我丢在一个黑暗的角落里。
逃脱了那双魔掌，疯狂的跑。停止，看到了一点光亮，是萤火虫。现在在城市中很难见到的生命。它围绕着我，然后在我的前面飞行，好像要带我去哪，让我恐惧的心平静了些。感到它像你，承载着你的灵魂寻到我，告诉我：别害怕，有我在。
亲爱的爱人，我没有想过要放弃，要不爱，我也没有感觉到不习惯或者厌倦。你给予的永远是别人无法给予的。
如果可以，我会选择坚信-------我们会终生相守。只不过，守望的日子，被时间撵得很长很长。

8月3日，赶到上海。乌兰告诉我---------薇恩死了！
薇恩，一个27岁的女人，没有结婚。
认识她也有几年了，通过文字，然后见面。因为彼此间的冷，与极端，还有绝望，和一些相同的经历。很自然的成为了朋友。
记得上次和她见面是在去年，在她家过夜。我抱着她说：知道吗？宝贝，你是一个很迷人的女人。她说：像我这样的女人，根本就不值钱了。没有再说话，我想这触到了她的一些痛苦。那夜，我紧紧的抱着她睡着。用我自己的方式来给她力量，甚至是活下去的勇气。
她最终还是死了。她的脸很白净，长长的睫毛柔软的抚着她的脸。用手指轻轻的碰触那冷却的身体。难道死亡真的就是她的最好归宿吗？或许她不再爱这个世界了。
我用唇覆在她的唇上。这样一个迷人的女人，就此消逝。
桌子上有一个空的玻璃杯，杯里有水流动过的痕迹，还有一个空的药瓶，是安眠药。
想到了她曾问我：喃，如果你自杀你会选择怎样的方式。
安眠药，死得完美。
我却忘了，忘了完美是一种罪过。
她的电脑屏幕还亮着，桌面上有一个文本，叫〈带走自己，我已爱过〉。我知道，那是她在死前写下的。在犹豫着打开还是不打开，这时，乌兰把电脑给关了。她说：让薇恩自己来保存她最后的东西吧。最后的总是最圣洁的，我们的身上有太多凡俗的尘粒，别让它再有这个世界的味道。

8月9日，离开上海。突然讨厌这座繁华的都市。物质，欲望，随处可见。吴侬软语的语言也显得做作无比。
乌兰送我，在等机的时候，我们似乎都各怀心事，枯寂透了。
喃，薇恩死的那天凌晨她打过电话给我，她问我，生命的最后一刻，我会带走自己。我回答她，带走自己。然后她就挂了，我想......
我知道乌兰在责备自己，她以为自己的话和薇恩的死有些关联。其实不论我们说什么，如果她决定了，结果也还是一样。我抱了抱乌兰，让她别想太多。
乌兰说：薇恩怀孕了，三个月。
我整个人都僵住，我不知道我该怎么去回答，或说些什么。
登机的时间到了。
在最后，我告诉乌兰，我也有过一个孩子，叫---------杳儿。
我没有去看她的表情是什么，转身走了进去。
突然笑得很幸福。

在生活之中，只要你不是空白一片，那么什么都是无悔的。我们获得了一些难以避免的经历，一些人所给予的爱情。最重要的是，我们得到了上帝赋予的生命。
没有人知道，在生命的最后一刻，自己抓住的是什么，也许是爱情，也许是记忆，也许我们真的只能抓住自己。
别去预言，别把自己的未来看得太透彻，别让自己成为早已注定。

送给我亲爱的爱情，和出现于我世界之中---------亲爱的你们。如所有的植物般在我的心里蔓延，滋长。

ps：在小散聊天室的时候认识一个女子，名暖坟，她的文字。。。暂且转过来放这儿，记得那次暖坟在聊天室里大哭，一片茫然，从在此之后就渺无踪影，好像很久了，不知道现在人怎样

--------- 森森