给儿子去了电话，终是放不下心中的那份牵挂。
他的声音怯怯地，听不出高兴的成分在。
有点难过，想起朋友们曾说过的话，有些心惊。
对他，我是否有些太过苛求？
年代不同了，我却用我的标准来要求他，是否有些过份？
他已经很好了，真的。所有的朋友都这么说，可在我的眼里为何会有这么多的缺点呢？
他的好我认为是理所应当的，他的错对我来讲是不可饶恕的，为何我会如此放大他的缺点呢？
我怕，怕他们家血液中留给他的那些不可改变的特质。我怕他和他爸一样，身上的那种我永远也不能容忍的东西——惰性、势利与自私。
我就不自私么？有没有尊重过他呢？
潜意识里有没有把他作为我的将来，我的寄托，我的希望呢？
这么小的人，是否也有些不能承受的情绪在呢？
只记得那天揍了他后，后悔又心痛，那泪是流了又流。委屈么？当然，可我是自找的，做父母的都是欠了儿女的债的 。
爸站在我面前，叹了口气，摸了摸我的头—去吃饭吧。
我端起碗，大口吃着，可没有一点味道。儿子哭过了，爸爸劝过来吃饭，倒没影响他吃了一大碗。
我恨恨地盯着他，还在气头上。
要你生我的么？你把我带到这个世界上问过我意见了么？你生了我，是的，可你把我放在这个世界上却让我如些痛苦，你要我如何感谢你？！
这就是你，这是你常对我讲的话。
报应啊，有人在帮我报仇了。
我有些好笑地看着她，我的女儿气急败坏的样子也还是很可爱。
我爱她，虽然我生了三个，可是我最牵挂的还是她。
和她爸结婚第二年，怀孕两个月了都不知道，那个时候年轻贪玩，天天就是弹琴唱歌打打球。还记得那天的疼痛还有那斑斑的血渍，我流产了，接下来就是长达4年的等待，终是等来了她。
她小的时候是那么聪明伶利，漂亮可爱，想起来都是笑的。犯的错误都是那么可爱，那么会原谅自己，又会哄大人开心。
每次都是主动坦白承认错误，但是总是坚决不改。忍无可忍之际，我也会揍她，只是晚上看着她熟睡的脸上的小泪珠，我的泪也会下来。
我的儿，我是那么爱你，你知道么。
我知道你恨我的，为了我做母亲的自私，逼你放弃了南方的工作，也放弃了你的爱情。可是我没想到会是这样的结局。
现在说这些太晚了，可是我要让你知道，我是那么爱你，只想让你在我视线以内，不能让你离开我。
公车来了，爸带着两个孩子往前跑，我回头去牵妈妈的手。妈老了，腿脚不好，有点心酸。
这两年爸妈不染发了，就让那白发在头上那么扎眼地长着，看上去有些触目惊心。
那一刻有些害怕，怕时间把他们带走，怕来不及。
我要努力，他们不过才60多一点而已，从现在开始要珍惜。
妈是那么要强的一个人，脸上始终是淡淡的笑，对外人，她都是那么温和的一个人，除了对我。
她是老师，她是我的数学老师。
我的功课一直很好，尤其是数学。我的小聪明是公认的，可是在她的严厉管教下，我无技可施，唯有老实做人。
我成了好学生，表里不一的好学生，很压抑。
好不容易考上了大学，离家远远的。刚开始我像个放飞的鸟儿，在广阔的天地里自由飞翔。可是过了没多久，我就知我只是只风筝，线的那头永远在她手里。
我是爱她的，在一个深夜梦见了她，泪湿了大片的枕头。
为了她，我放弃了梦想，回到她身边，结婚生子。
我不快乐，她知道。她后悔，可是太晚了。我变成她心里的一根刺，她的心病。
没关系，从现在开始我已经在变好，这一切还来得及。
我会好好的，做一个好母亲，也会做一个好女儿。
相信我。
发表于 2008-5-10 08:22:21
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发表于 2008-5-10 10:52:13
发表于 2008-5-10 16:11:07