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第七期亲子话题大家谈栏目整理:
活动方式:每周二晚上20点-21点
时间:2015年6月23日 地点:呱呱房间 393583 云水心理联盟 嘉宾老师: 云水.墨老师 主持人: 草儿 录音提供: 宁波无才
文字稿整理 书言 草儿
最后整理删节:云水淡墨【时间原因没整理完,次序有些乱大家凑合看下】
主持草儿:本周是亲子话题大家谈第7期, 欢迎本期嘉宾云水老师
嘉宾:欢迎房间各位朋友!生活中遇到的亲子类话题,关于孩子教育方面的,我们和孩子沟通哪里有问题了,或者朋友们有什么好的想法,都可以排麦。也可以打字交流。或者看到哪些纠结的亲子关系事件,都可以拿来讨论,真正做到大家谈,而不是我谈。每个人都可以谈,我陪着大家一起谈。分享各自不同的看法,想法, 有问题的时候 欢迎大家提出各自不同的思路。不管你的想法和我的想法是一样还是不一样,都欢迎您在房间交流或打字。
案例一:
来访者:孩子上小学,在学习上总是觉得记性不好 ,很多东西记不住,有点影响学习了,我不知道从哪方面帮助到孩子。
嘉宾:你认为咱们的孩子记性好吗?
来访者:我感觉从小记性不是特别好,
嘉宾:为什么这么说呢?
来访:我感觉他好像有点粗心 ,从小性格有点大大咧咧。也不是大大咧咧,反正有粗心毛病,很明显。
嘉宾 然后孩子有细心过的时候吗 ?
来访: 好像。。。是我粗心了吧,没发现孩子细心的时候,应该有吧。。
嘉宾:应该有......
如果我们的孩子是因为太粗心导致记性不好,那么这就是是粗心的问题,而不是记性的问题,我们要解决的就是如何让孩子不粗心。
嘉宾::偶尔细心的时候,没人鼓励,久而久之,就不细心了
房间朋友:行为强化
嘉宾:如果孩子被鼓励了,并鼓励的具体,以后再辛苦时候,就会感到爸爸妈妈在后面鼓励我
家长说:我认为孩子粗心的感觉是从这里发现的,比如今天讲一道题,今天错了给纠正了,过一段时间同样的题又出现了孩子还错。比如写错字了这样的问题,也会出现两三次,给纠正了孩子还犯同样错误。您说这个问题是不是归结到孩子记性的问题。您说是不是孩子认识上有问题?
嘉宾: 那你觉得孩子智力有问题吗?
家长:我不愿意相信孩子有智力问题,但是这个东西怎么解释啊?
嘉宾 听你说这话这么勉强.......感觉不愿意相信这个,
来访 不是。。我认为以前可能有这种想法,但是经过了半年辅导,发现不是智力上有问题,觉得孩子是信心上有问题
嘉宾:如果说她第一次说没记住时候我们不说他记性不好
嘉宾:我讲个故事,我的孩子以前学习成绩一直很好,都是甲或A什么的。 数学题有两道有一次没答对,回家不敢说,回家给奶奶说了,被奶奶责备 孩子说我不就是粗心了没做好吗 ?我一听孩子这句话不对。我说这说明你没有专心的能力,当时走神了。你看看别的孩子为什么没走神。好好想下。
嘉宾:其余孩子为什么没答错?是他们有专心的能力,好比考大学, 是专心了所以答对了,有些是因为紧张, 是心理原因导致没考好,而不是记性不好
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嘉宾: 好的,当孩子哪块题做错了,我们给他纠正时候,他没记住,这错又犯了,这时候我们得考虑如何培养孩子的自信心和专注能力,我们心里要是这样想:“是不是我的孩子记性不好呀”,如果我们这么想的时候就会给孩子一个很强的心理暗示“我可能就记性不好吧,然后......
来访者:他现在自己哪块做的不好,就觉得记性不好
嘉宾:如果他第一次做错时候,我们就认为他不是记性不好,只是没用心.......
家长: 纠正用什么样的方法好一些?正向引导?
嘉宾:我非常想听下 孩子题错了 当时你们给纠正了,后来孩子又错了。 到底是怎么纠正的 能讲下当时做法吗
家长:当时是把正确的给他讲一下,告诉他下次再不能粗心,或者字写错的时候告诉孩子这个字的写法。
嘉宾:我们那时候给了孩子一个答案,孩子知道自己错了
家长 嗯 对
嘉宾:然后你希望孩子不要犯错。这个过程孩子体会的快乐很少
嘉宾: 举个例子 ,有一个孩子问妈妈, 这个字不会读 怎么念啊,我不会。问妈妈,然后妈妈很耐心的告诉孩子怎么写怎么读, 这样好不好?很多人都会说妈妈真棒 ,你看孩子学会了,下次还问妈妈。 分享经验时候,这个妈妈也觉得自己好有耐心。
可是我还听过一个故事,另外一个妈妈说:哦 这个字 妈妈也想不起来了,怎么念,我一时想不起来,这样 孩子,你查字典吧。
嘉宾:让孩子查字典,找到了这个字怎么念,并告诉妈妈 然后妈妈说:宝贝真棒,妈妈还没弄清楚怎么念呢。从而让孩子养成学习习惯,自己找方法,从而获得学习的快乐 。在这里引导是最重要的。
我们直接给孩子答案,孩子会失去一个专心找答案的动力。然后我们说孩子以后专心别犯错误,我们就从爸爸妈妈变为一个老师。那孩子在学校听老师讲课 ,然后回家听我们讲课,然后他没有这个快乐。
嘉宾:孩子为何粗心,孩子好不容易通过艰苦思索得到了答案,被父母鼓励了,被爸爸妈妈看到了,爸爸妈妈支持我,以后孩子会更加细心,父母具体的鼓励
嘉宾:只要是孩子学习中生活中都细心了 具体表扬鼓励 树立孩子信心,哪怕孩子考了60分,但是他细心了,我们具体鼓励表扬他,树立孩子信心,不比他考80分,我们具体要的不是分数,而是培养孩子细心的过程。 生活中,学校里都是,只要我们发现了孩子细心的地方,就具体的去鼓励孩子,时间久了,孩子养成良好的 习惯。就会成长这个细心的能力。
嘉宾 : 比如我和大家互动,如果我潜意识是把大家当成老师的,限于时间的原因,所以会直接给一些理念,效果还算凑合。但是这种直接给的方法用来对孩子是不行的,因为太急,要慢慢的,
家长 : 我比您更急
嘉宾 : 所以我们越着急 越不行。
家长 : 好的 谢谢老师
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案例二:
来访者:你好,老师。我孩子九岁,从小很犟,不容易接受别人的建议。怎样引导他灵活一点?如果他决定做一件什么事的时候,一直非常执着。如果环境或者是事情,比如说,他要做件事情,我们说这个事这样做不行了,我们再换个时间,这样可以吗?但他就会一直很不接受。经常是这样的,所以,让我们全家人都感觉到,这孩子太犟了,太拗了,一点都不灵活。
嘉宾老师:不灵活........平常他爸爸管他吗?
来访者:嗯,管哪
嘉宾老师:严呢?还是比较松?
来访者:有时候也严,有时候不怎么管。就是说他不经常跟他爸爸在一起。
嘉宾老师:有时候严,有时候比较松。那平常大多数时间跟你在一起?
来访者:嗯,跟我在一起的时间也不是太多,一星期就有一半时间跟我在一起,平时的时间都是他姥姥和姥爷带着。
嘉宾老师:嗯,那我说一个情况你感觉一下。因为孩子跟姥姥姥爷可能会有代沟,他心里面可能是需要是跟爸爸妈妈说的,孩子心里面有很多话需要跟爸爸分享,但是很少得到这种机会。爸爸有时候管我,但是有时候管我很凶……、
来访者:对,特别是他犟的时候,他爸爸会很生气。
嘉宾老师:然后当我,有时候很不舒服的时候,爸爸他会很硬的阻止我。但是当我很小心时候,我需要他时候又不见了。这个孩子心里有个不稳定的爸爸妈妈。他是没有支撑的,遇到难题的时候,那么他去面对问题的时候,很多时候是靠我自己,没人管我我自己攻出来的。他培养了这个能力。就是没人管我,我自己折腾。这时候,他已经习惯这样的时候,当我们再去干预的时候,他就会很不舒服,这是犟的一个来历。因为我平时都是这么做的,做对了,做错了,你们都没人管我的。到时候我想做的时候,你们又不管我,这时候你们又来管我了。所以说,他就不爱听话,就会变得很犟。
这孩子心里面有个潜意识,这个潜意识是什么呢?就是爸爸妈妈他给我建议的时候,是爱我的,是为了我好。他心里这块是比较缺,所以他就不爱听别人的话,与其他人交往也是这样的。他习惯一个人处理问题了。
来访者:嗯
嘉宾老师:我提一个思路:就好比我们交了个朋友。我们为什么愿意为朋友做很多事情呢?因为朋友对我们好。关心我的一些事情,我闷的时候有人说话。我有烦恼时候告诉他时候,他能帮我解决。我就愿意听这个朋友的话。
来访者:平时,他有什么事的时候,也是比较喜欢跟我交流。比如说打电话,然后我也比较尊重他的意见。先征求:你觉得应该怎么办呢?你会怎么做呢?如果他是,他的决定是比较好的,我就会支持他。你比如说,妈妈,我想要什么,这个我觉得不好,不可以买。他就开始生气,然后就一直的丢着脸,就可以好几个小时都不开心,你跟他说话,他都不理你,就那样子。
嘉宾老师:然后呢?后来怎么办呢?
来访者:后来,有时候我会给他讲些道理,有时候情绪不好的话,酒会骂一顿,狠批一顿。反正就是经常那样不欢而散的。就让他的那个情绪自生自灭。
嘉宾老师:经常不欢而散的。我们尊重一个孩子尊重一个人的时候。或者爱他的时候,不是对他的意见表示关注,而是对他的情绪表示关注。比如说宝贝,你为什么要这个?为什么喜欢这个,给妈妈说一下。比如说他要的东西,我们觉得不合适。我们应该先关注你为什么要这个东西啊?看他的需要是什么?他需要的是妈妈跟他耐心的沟通,有时候,要那东西时候,可能对那东西本来不是很在意。但是因为你们不给他买,他就特别在意,特别跟你置气。
来访者:哦,对,就是这样
嘉宾老师:他是希望通过这件事情,妈妈怎么从来就不关心我,打击我。所以他就想造反,他心里是渴望妈妈多关心我,多问些话,耐心的问完之后,或许他就不想要了。
我讲过小故事:有个孩子,也是非常倔强,然后妈妈发现有问题了,平时工作很忙,孩子是爷爷奶奶带的。然后妈妈带他上街,他看到一个玩具,非常贵,非要去买。妈妈一看不行,经济承受不了,或者说根本没用,买回来也就仍了,不给他买,又哭不走。这时候有些妈妈可能会揍一顿,训他,强行他回家。这个妈妈没有,就耐心的说服。但那孩子就特别倔强,非得要买,一般妈妈就上火了。但这个妈妈没上火,她知道我陪这个孩子陪的太少,她就在旁边陪着,不会让那孩子把那愤怒勾引出来,我也愤怒了,她不会这样的。就那样孩子一般哭,妈妈给他解释。哭声一停,看妈妈的时候,妈妈就给他解释,还是哭,那就慢慢哭吧,就陪着。然后陪两三个小时,孩子很累了,没力气了。然后后来回家了,然后孩子就问说你既然不打算给我买,干嘛陪我俩小时。她妈妈说,这东西虽然不该给你买,但是你哭那么伤心,妈妈也只能陪着你。
来访者:陪伴
嘉宾老师:嗯,温柔的拒绝,而不是很凶的拒绝。我们可以坚持我们的做法,但是要让孩子明白我们是爱他的,这个工作得做。然后他一旦明白我们是爱他的时候,他可能有些不是很合理的一些习惯与东西,慢慢就放弃了。
来访者:嗯 他小时候,经常发生这样的事情,现在稍微好一些了。现在也就比较能够站在他的角度替他想一想,想想他是不是需要我的,给他心灵一些陪伴和关注,就是有些时候还是会遇到这样的一些问题的时候,我还是比较急的。一看他的情绪来了,我的马上就被他的勾出来了,这孩子怎么老这样,心里一着急情绪就上来了。
嘉宾老师:千万不要被他勾引。
来访者:嗯,怎么样才不让他把我这样的情绪也给带出来呢?我平时应该怎么做呢?老师。
嘉宾老师:说明我们平时比较容易着急。我们虽然长大了,我们心里面还是有一个,别人不接受我们意见,我们就很生气,凭什么?我们还没等长大的时候,我们孩子就需要成为一个非常需要有爱的妈妈。有时候我们应该意识到,我们是为了孩子而成长。我们既然说养成了一个比较着急的性格。那如果小时候妈妈很爱我们,也许我们也就没这么急躁。
因此,我们就看看,当孩子有情绪的时候,我们就耐心的陪陪他,先不着急。在陪孩子的过程中,我们可能就把自己的那些容易结到的情结,也顺便成长了。在互动中成长,不要说我们急于达到一个高层次的境界。你让孩子看到,妈妈先不管自己情绪,还来陪着我,还来关爱我,哪怕我们没有做到那么到家,他明白我们的心的时候,你们俩就是一体的。
再就是,我们可能学会了一种说服别人的能力。我们都习惯这样了,跟老公互动啊,在单位里面跟同事们互动啊,但这个说服在对孩子身上是无效的。你比如说,怎样引导孩子,怎样教孩子懂事啊。孩子需要的不是这种说服,她不需要有老师,他需要的是妈妈关注他的需要。然后耐心的让他意识到,哪些需要是可以满足的,哪些需要是不可以满足的?
这里面有一个,怎么做的过程。你比如说,孩子很痛苦的时候,对某件事情耍赖的时候,我们既没有粗暴的对待他,然后呢,就像我举得例子中,那个妈妈知道孩子这么做是不合理的,但也不去惩罚他,因为知道孩子也控制不住,但是我们很坚持,让孩子感受到:我们拒绝时也是爱你的。那么,久而久之他就会养成一个个免疫力是,妈妈的拒绝没有那么可怕,他也就不会歇斯底里。觉得被抛弃一样。“妈妈不爱我了,这东西她不给我买。”他就不会这么想。
但是适当稍做一些补偿,当孩子特别想要一个东西时候,非常不合理时候,我往往有这种感觉,这里面可能是在某些地方有其他方面的需要,把那些给他填充一些,要好一点。你比如说,因为这个东西不合适,妈妈说不买,你又同意了,这点妈妈鼓励一下,那么我们明天去逛逛街,或买一些什么东西,作为比较好的一个奖励。那这时候亲情也有了,链接也有了。孩子也愿意成长自己控制的一个能力。
来访者:哦,谢谢老师!我觉得在这方面我需要学习,首先得要解决自己心里面的很多问题,可能有时候孩子不顺从我的意思的时候,就觉得对他失去了控制一样,感到恐慌,着急。有时候会想,孩子有时候可能会有什么样的需要,才会提出这样的要求。但有时候确实是理解不了。
嘉宾老师:所以嘛,我们要养成习惯,理解不了的时候,我们要问一下,宝贝,为什么你会觉得特别喜欢这个东西呢,妈妈都觉得这个不太重要,能说说吗?这孩子看到妈妈这么特别耐心,想发火也发不起来。
然后你刚才说,当孩子一哭的时候,我们就担心失去了控制。那么,孩子心里也这么想,我要这东西,我要这么做的时候,爸爸妈妈非得不让我这么做,那样对待我的时候,他就会感觉了失去了对爸妈的控制。爸爸妈妈不爱我了,所以说我就特别的崩溃、特别的执着。跟我们都是一样的。
来访者:你说,我们拒绝他的时候,他也会觉得失去了对于爸妈的控制,也会有那种恐惧感?
嘉宾老师:嗯,也有种失去了对妈妈的爱,他们一致对我不好。有种爸妈他们不爱我的焦虑,这是潜意识层面的。
来访者:老师这么一说,我明白很多了,以后我会注意的。
房间的各位朋友,感谢每个上麦朋友的分享,因为你们的分享可能是其他的父母都需要解决的。欢迎房间的朋友对这些问题提出你们的看法来,因为我的看法是不完备的。还有其他更好的思路。我只是提出一种方法而已。
我们有一个习惯,还没有一个用父母的心去看待孩子,所以有时候就会照顾不到孩子,因此我们就复制我们以前的一个问题,再复制一个孩子。我们既然作为爸爸妈妈,经常在心理版块呆着,我们就有能力去成长自己。我相信很多亲子关系都是可以修复的。
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