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第五期亲子话题大家谈栏目整理：
活动方式：每周二晚上２０点－２１点
时间：2015年6月9日晚 20:00— 21:00 地点：呱呱房间 393583 云水心理联盟
嘉宾老师： 云水.墨老师 主持人： 书言
录音提供： 宁波无才 文字记录： 书言
修订： 云水.墨
本期栏目关于亲子问题答疑内容如下：
本期是把一个案例提了出来作分析，当事人不在。
家长：初一、 14岁、 少数名族男孩。两周前因为没完成作业不去上学，夫妻二人请假回来陪孩子2周，孩子死活不去学校，要求父母给他转学就去读书，父母联系了一所乡中不接收，无奈陪了孩子一段时间，假期到了父母都要去工作了。 爸爸的叙述：孩子小学阶段到现在姥姥照管上学，平时孩子很乖，学习也不差，以前学习挺好的。考试是班级42个孩子中20名左右， 最近期中考试考到后10名。自己管不住自己，没信心。朋友建议该爸爸给孩子转学，孩子同意。孩子愿意上学，只是不愿意回到原来学校。 妈妈的叙述：陪了孩子半月时间必须去上班了，孩子还是不回到原来学校。从孩子QQ聊天信息中获知,孩子和同学聊天中知道另外一所学校可以带手机上学，所以希望父母给他转学到那所中学，那所中学不接收中途转学孩子。妈妈对孩子的印象：内向，和同学相处也好，最近不常联系。有了智能手机之后，喜欢玩手机玩平板电脑。妈妈做的决定：断了家中的网，没收了孩子的平板电脑和手机，孩子很生气对抗。
嘉宾老师：遇到这种情况怎么来处理呢？从两个方面来分析：1针对妈妈的思路2，针对咨询师的思路。
如果是孩子来咨询，我们首先关注下孩子中间到底发生了什么事，以至于孩子不去学校。到底发生了什么？这点作为父母应该要去问一下，但是父母没有去问，或者问了孩子不说。
这个案例当中：“孩子不去学校，要求父母给他转学就去读书，于是父母联系了一所乡中……”
孩子要求去转学，父母就去转，很被动，也没有其他方法。家长在这里没有当父母的经验。
我们作为咨询师的思路，当我们遇到来访者，怎样根据来访者讲这些话，去了解来访者？“
夫妻二人请假回来陪孩子2周……”这些代表什么含义呢？代表这夫妻双方经常不在家。有事情的时候需要请假回家陪孩子2周。大家想一下，这时候父母在孩子眼里像父母吗？像是旅客。
后面爸爸的叙说，“最近孩子期中考试考到后10名。自己管不住自己，没信心。”这点是说最近才突然下滑，但是爸爸妈妈不知道发生什么事情？我也想：也可能父母问过孩子了，但是问不出来。
那么我们可以说，我们先了解一下孩子的状况，看发什么事情？ 家长可能也会告诉我们：问了，孩子不说。好像到这里容易卡住了。其实不是那回事。 那我们就继续关注：你是怎么问的啊？ 你能相信经常不在家的父母能和孩子有一个很好的沟通吗？那么父母与孩子之间的问话一般来说都是很失败的。孩子不爱跟父母说话。
这里面有个思路，可能孩子在学校里面受到过什么伤害。这个伤害或者说是被别人践踏过、贬低过，也可能是被别人侵犯过。不要以为男孩子就不容易被侵犯，也有可能的。这些都是一种推测和未知数。因为有时候我们大人觉得不太合适的事情，在一个孩子眼里可能是很大的事情。这点一定要让孩子表达出来。
因此最好的方法是，如果孩子能够有人陪，找咨询师沟通一下，要好一点。但是此刻孩子不是来访者，父母是来访者。
这时候，我们首先要做的工作是父母的工作。让父母看清楚家里到底发生了什么？你们现在经常不在家，与孩子之间失去了链接。所以孩子到底发生了什么事，不跟你们说，是有他的道理的。我们努力让父母看到这点，去试着了解孩子，我们就基本完成任务。
至于父母如何去做，如何去沟通，如何努力去怎么做，是另一种问题。
如果父母说，我不知道该怎么去沟通啊？我说了他不听啊，我们可以接着问：你是怎么跟他沟通的？在过程中，我们就可以发现父母与孩子沟通哪儿不匹配啊，哪儿出状况啊，可能慢慢的这样一个探索过程，父母可能就会发现，原来疏忽了很多。
然后可以让父母考虑一下，我们在外面挣了很多钱，我们希望挣了很多钱干嘛呢？我们都有个思维惯性，为了孩子挣很多钱。可是你会发现你挣了很多钱之后，孩子没有了。孩子离家出走，成了社会混混。这点看似我们是挣钱，但是好像忘了回家的路一样。有时候为了孩子你挣了一百万，还不如过的很穷时候，而让孩子能够健康快乐的成长。在孩子成长的过程中是需要花些时间陪孩子，还是很有必要的。
如果跟父母沟通的好的话，父母就可能跟着你静下来。他会去想：你教我一下要怎么去跟孩子很好的沟通，孩子会理解，会愿意把他的那些事情说出来。那么这时候，你就成功的把一个焦虑的有情绪的父母、变成真正的想要弄明白事情的来访者了。
这是我们的策略、但是这个过程一定要柔和。
我分享一个案例，以前的时候也是有一个老师来请教。一个妈妈说孩子孤僻，又如何如何，做了沙盘，给我看。我一看这个沙盘真的有问题。负性很高，有个骷髅，还被摁倒沙子里去了、说明心里缺乏安全感，没有依靠。
然后我跟咨询师说，这个孩子的沙盘，体现了心理的孤独，非常的冷漠，没有爱的滋养。显示出亲子家庭里肯定出了问题。父母可能经常不在身边。或者在身边经常吵架。关注不到她。咨询师说，是啊，是这样。那我就问：你知道怎么做了吗？她说：我意识到了，这个问题不是孩子的问题，是父母的问题啊。那天因为很晚了，就没有再进行交流。其实我心里还有很多话，没有说出来。因为时间来不及。我很想告诉他的是：道理是这样的道理，但是你不能着急啊？
果不其然，到后来又碰到他时候再去问：这个案例怎么样啊？我那时候就知道他一定失败。果然他说，失败了，那妈妈没有再来。我就说：那你一定是跟他说，这不是孩子的问题，是你的问题。建议你来做咨询。他说，是啊，我就是这么说的。
这么说那来访者不走才怪呢。即便是这个道理，你既然认为妈妈有问题，那他就是来访者。那你为什么要说来访者不好呢?我们应该先接纳来访者的无能，来访者这么做也是她没有能力的，她也不想那么做。她意识不到就是了。因此，你把很多真相揭露出来时候，却没有做共情。那么想一下，失败的是谁？是我们。同时来访者也没有能力明白自己的对错。不接受你的看法也是应该的。
所以碰到这样类似的亲子问题，即便我们知道，是家长的问题，不是孩子的问题。但是，我们如何柔和的让家长明白这个道理。那是我们的工作。
我们有些咨询师很生气的说，为什么明明是家长的问题，我们去告诉他的时候，他们却说：”你们咨询师才有毛病。我来做咨询是想弄明白孩子的问题，结果你说我有病。“他就走了。
你可能还觉得他不懂事。不懂事的事是谁啊？是我们。
因此，像这样的情况，我们努力让来找我们咨询的人，不管是孩子，还是家长。我们让他们看清楚周围发生了什么事情。让他发现自己的需要。那么这时候，他自然就会提出来应该怎么做？我们跟着走就可以了。不要强势的去说，这个是你的问题，这个你要如何如何？这就成了指教。我们连一个大人都开始指教，也就不可能有能力柔和的接纳孩子。
也有可能我们太爱孩子，有移情了。所以迫切想让家长改变，想赶紧纠正。你注意看，我们太有爱心的时候，就会有一种执着和指教。让来访者就不舒服了。所以这个家长绝对排斥的不是我们的真理。而是排斥我们指教的心态。
我们也很委屈，我们很慈悲啊，我们移情也是对的啊，看到现在孩子好痛苦。我希望妈妈感觉找到一个方法去帮助孩子。你这个心是对的，你太急了。你为什么太急了呢？因为你移情了啊，你看到孩子在那里很痛苦，你情不自禁就会难受，一难受你就着急了，你忘记你是谁了，你把自己当成孩子的妈妈去指责他了。你不再是一个咨询师了。你忘记了，咨询师是耐心的去告诉对方，发生了什么事情？让对方去体会，这是我们的工作嘛。
再就是，还有一个问题，里面还包含了一个东西，就是孩子的厌学，同时还有一个网络成瘾的问题，都是很好的话题，都可以开展。只是这个话题太大，今天就不展开了。
刚才我只是关注了一下，怎样跟这样的妈妈沟通？让她意识到家长发生了什么事情就可以了。 －－－－－－－－－－－－－－－－－
比如说我曾遇到一个案例，有个孩子被性侵了，然后他不告诉父母。他闷着，到咨询室里也不说话。他知道有问题，但他说不出口。这个孩子心理有多压抑啊？还有个孩子，他把被侵犯的事情告诉了爸爸妈妈，结果爸爸妈妈在心面就埋怨他不懂事，不会保护自己，让他们丢脸了，给孩子造成了二次伤害。孩子就觉得自己是很差的一个人，没有自信。那么我们就会明白了，为什么有的孩子就不愿意跟父母说。可能有些非常隐含的东西他不想给父母说，担心父母认为他不好，会怪罪他。
出现这种情况就意味平时父母对孩子的支持力很小的，孩子没有养成一个向父母倾诉的习惯的心，学校里发生了很讨厌的事，孩子从来就不告诉爸爸妈妈。所以你问不出来。
当要求孩子时候，孩子不肯做的时候，那意味着你失去妈妈这个位置了。
那就要先修补关系。他才会按照你的思路来，或者说呢，士为知己者死，女为悦己者容。如果说让孩子感受到你的爱，那么孩子也会特别在意你，我做这件事妈妈高兴不高兴？万一她不高兴了第二天不理我了怎么办？她会自己约束自己的，她就有这个能力。而平时的时候你不怎么管她，她不高兴的时候，你也不问她，宝贝你为什么不高兴啊？他有时候学习很吃力的时候，父母只顾忙自己的，没有去看一下，问宝贝，发现你今天做题怎么这么吃力，哪儿卡住了啊？
家长可能会说，我又不会，问了也不管用，
谁说不管用，不会可以请个家教。最起码还能让孩子感受到你的关心。
父母持续的不关心，我指的是心灵上，不是汉堡包肯德基，孩子已经习惯这种不关心。与父母是隔离的，那你凭什么要求我？潜意识里不听你的。听不听都不重要。所以说，当孩子不听父母话的时候，家长先去修补关系，然后在说话。
就像我们做咨询时候，当关系不存在时候，什么治疗也做不了。同样道理，当我们和孩子关系失去时候，你说话就没有效率。
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总之，我们遇到任何一个孩子的问题，不是当事人，是他父母来咨询时候：
第一、我们的首要问题，是和妈妈一起弄明白发生了什么事？弄明白孩子周围的环境发生了什么事？帮助父母看清楚，然后再具体分析。
在这些工作没有做完之前，你去找督导也不管用。如果你去问督导：这个问题，孩子的问题应该怎么解决呢？督导会告诉你，我也不知道。为什么呢？因为还需要了解一下，到底发生什么事情啊？
可以问一下孩子？是不是在学校受谁欺负了？是哪位老师让你罚站了吗？还是有哪位老师很不客气的对你有了侵犯？有没有可能性？有，我们看到新闻里，有很多孩子被侵犯了都不会说出来。到案情爆发之后才知道。就是因为你不去了解，不去问，就想当然的没有问题。
了解问题的细节是很重要的，我们让来找我们的父母先成长这个能力。如何跟孩子互动，怎样做才会起到一个父母的效果，用不指教的态度跟他们沟通。
第二、面对一个很急躁的家长，我们应该很安定。
是这样的，我们如果着急，那么父母会觉得你越想说服他们。比如说来了一对父母，我们事业都很好，也有钱。我们也爱孩子，孩子就是不听话。像这样的父母来到你面前，你暗示他，父母是有问题的。那你死的很惨，一句话，根本就共情不了。这种情况下，你越急着要传递你的理念，最终会让比较自信的家长认为你有病。会想：这个咨询师，我的孩子有问题，我是想让你帮我解决孩子问题，想让你告诉我，孩子到底哪儿出问题了？结果你告诉我是我的问题。那么这个家长会阻抗很高。最终会脱落。这些绝对不是家长的错，是我们的错。因为太急了。
如果你这样，对方越着急，你越神定气闲的详细问下细节，这个问题其实不难，那就说我们还有工作需要做，你比如说第一步，我们该如何如何，第二步应该了解什么，要耐心。可能沟通了半天，时间过去一小时了，时间到了，那下次我们来沟通吧？
那家长肯定很着急，因为来了一小时，什么问题都没有解决？时间过去了，
我说你最好不要有歉疚感，你得让家长们知道，弄明白这些事就是得需要时间。没有那么简单
如果你们交流的很好，时间不知不觉溜走了。他心里有焦虑就对了，为什么？意犹未尽的时候他就渴望下次跟你再沟通一下。这就开始了，我的意思这就，你们就走向正规了。你的安定和你的一个很稳的感觉会让对方觉得，这个老师心里会有很多想法，我还不知道，他愿意再来听一下。他会感受到你的坚定、不急躁如此耐心的背后一定是有道理的。
你可以让一个很急躁的人，安静下来听你说什么。这是我们应该成长的能力。面对一个急躁的家长我们很安定。我们耐心的，也不要啰嗦得有策略。这个要求很高，我们心里要有很多方法，很多的思路，有长期积累的，这个一定要平时多学习。
第三、一定不要用教科书上的成见去看待家长。
以为孩子的问题就一定是家长的问题，如果你这样想的话，那就跟孩子问题一定是孩子的问题一样可怕。
因为任何情况下，都有例外的产生，那么死的看待世界时候，一定会出错。那只能意味着我们比较偏执。万一这家长做的很好呢？是孩子被周围的环境，被遇到的一些调皮孩子被迫害被侵犯被逼着干了很多事情。有很多委屈就说不出来。在此刻时候，很显然社会问题要大于父母问题。如果我们在这儿不做了解，不做共情，如何让家长信服？如何才能让家长坐下来听你说话。
ｐｓ：
发现交流的过程中，有些言语不够严谨和纰漏，最后做了一些修订和补充。
－－－云水.墨
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发表于 2015-6-13 09:41:21
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发表于 2015-6-13 12:38:55
