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活动方式：每周二晚上２０点－２１点
时间：2015年7月28日 地点：呱呱房间 393583 云水心理联盟 嘉宾老师： 云水老师 主持人： 书言 录音提供： 宁波无才
文字整理： 书言
关于亲子内容整理：
来访者：
老师你好，想跟老师探讨一下有关亲子方面的话题，从地藏菩萨有句话说起吧，他说地狱不空，是不成佛，我觉得如果地狱空了没有地狱的话可能也就没有天堂了。
然后我觉得许多家长的做法是什么，他们没有把孩子当做一个独立存在的个体，然后怕孩子犯这犯那错误，然后就直接就教孩子怎么怎么做，应该做的什么是好的什么是坏的，我觉得教孩子这些，用处不是很大。
反而让孩子放弃了作为一个独立人的存在，应该说活着是一个挺重要的目标吧？他们告诉孩子，什么好什么坏，什么应该做什么不应该做。
这么做的时候首先是否认了孩子，他们不相信孩子可以有一个，正确是认识事物的能力还有选择正确道路的能力？而他只有经历过了才知道什么是对什么是错，如果他没经历的话就告诉他的话那不是他的生活，他始终没有体验过。
而我觉得有些家长做的就挺好，他会告诉他哪些是错的，但是真正怎么做，家长会鼓励支持孩子，去体验，去做他能自己想做的事情。
嘉宾老师：
明白，我觉得你提这个问题很好，让我感觉到，你小时候做自己快乐的事情比较少……我对你提出来的这个话题比较感兴趣，就是说呢，因为父母的爱，认为孩子这个不对那个不对。最后呢，反而不如父母只是去告诉孩子一些道理让孩子自己，去体会去做、去成长好一点。
来访者：对，给他提很多思路摆在他面前，可以怎样思考怎样去做，但是绝对不是要求他去怎么做。我觉得家长，做的一件很好的事情，孩子学走路的时候，她不会要求他。但是孩子他也学会了，家长也没要求那孩子说你怎么学会说话，叫爸爸怎么叫妈妈孩子也会了，我觉得对于那么大点的婴儿的话，这两个难度都挺高的。
反而在孩子长大以后，各种事情都要教的特别细，怎么迈腿等，让孩子觉得：“我做的什么事情都不对，比如说学习比如说工作，比如说谈恋爱，比如说怎么活着，我都不是我自己做的。”
嘉宾老师：
我觉得家长做好并不难，一个词就可以了：陪伴。家长做到陪伴相对更重要一点，而不是家长要求孩子如何如何去做，我们陪着她看着她去怎么做，让他去体验。
来访者：所以我就觉着的当菩萨这句话，地狱不空誓不成佛，觉得那个叫执念什么？贪嗔痴，有人痴迷钱财有人痴迷爱。
嘉宾老师：
我说一下我的感觉，你把地藏王菩萨当成当成一个管教孩子的父母了么？意思是我非把他弄得很好，否则就不算完，有没有这种想法，我怎么感觉你是这种意思？
来访者：我觉得有些人进地狱了，可能他出来的时候就不一样了，真正在地狱里出来之后，他可能就成佛了，如果一个人没进过地狱的话，没经历过那些事情的话，他很肤浅。所以每个人有每个人选择我生活道路的权利，地藏王菩萨好像在说，你们不能这样你们要怎么怎么样？首先他没有尊重人权，我不管怎么选择是我自己的事情，是我自己的权利。地藏菩萨好像在说，你们这样不好，你们要那样。
嘉宾老师：
明白了，首先呢，我很明白你的意思，我也不喜欢那些非常强势的家长，因为说老想管着孩子不能这样子不能那样，结果孩子童年、甚至青少年期，比较痛苦。孩子也不会成长他独立的能力。另外还有一点，我说的那个陪伴，很多家长，因为他没有时间陪伴，或者呢，并不想付出精力去做陪伴。因此才会用一种什么样的方法去取代，用一种指教或者管教，去替换这个，所以孩子会感觉不舒服的。这个我明白理解你的感受，这个话题很值得讨论。
然后你说的地藏菩萨，我跟你有不同的意见，我认为，地藏菩萨不是你想的那样，地狱不空誓不成佛，他指的是想从地狱出来的那些人，却没有能力出来，他才去帮他。他并不是去强势的帮那些不想出来的人。
所以，地藏菩萨他不会那么强势的，因为你想出来、你很苦，想有人救你，所以地藏王来救你，你们不出来我就不成佛。但是如果有一些人，例如愿意呆在地狱里，地藏菩萨是不管的，会非常尊重他们的意愿。
来访者：哦，我发现我在这个地方我看问题的视角是很窄的。
嘉宾老师：不过我觉得很不错呀，有问题就提出来。你看你把这个问题提出来，我们才会有一些交流。如果你不提出来，我们就不会有这样的一个讨论，也不知道你心里有这样一个疑惑。
地藏王菩萨，也是佛学中的一个人，有句话是这么说的，佛度有缘人，你想一下，到了菩萨这个级别，不会不懂得随缘的道理，毕竟到了那个级别了。
来访者：那他这样说，想出来的人我去帮他。这个地狱在我看来好像就是一个比喻，家长说要好好学习，将来将来怎么样，其实学习不好他可能有别的天赋，并也不一定说是非得学习。当然学习不好，将来生存就有困难，这个想法对于家长来说，是个地狱。所以他怕孩子掉进他自己的地狱里，结果把孩子真的弄到地狱里面了，然后孩子就会想哎呀我学习不好将来会怎么样，这是一个负面的影响。
嘉宾老师；让孩子体验一些痛苦和挫折是必备的，因为很少有一个像地狱那样的错误等着我们。我知道你这个是比喻。也明白让孩子有时候受点挫折会有好处，可以让孩子获得一个体验，这个体验也是生存必备的免疫力。
来访者：从小就学会了我要为我自己的事情选择，我是可以为我自己的生活做选择的。我发现好多孩子或者别人，这件事情你要这么做，父母说要那样做，我明白了这次不能这么做。下次再遇到这样的事情的时候她不按教的那么做。让先他去试试，然后你再告诉他。我发现在现实中这样得事情很多，我也经历过，我也这样说过别人，别人也这样说过我。然后等到你教育到101次时候，甚至200次时候，201次是你没让他这么走，他还会向他原始的那个方向走。
嘉宾老师：这个我解释下，我想说的是未必，有一种是这样的。还有一部分更悲惨的，什么情况下我都听别人说了我再做，我就照他说的做，还有这样的孩子，也是比较难受的。
来访者：他就一直为别人活着，然后依赖比较强。我觉得一个人即便犯了很多错误，但是他有主见，早晚他有一天会成长。一个人他可能一辈子没犯过错误，往往会摔个大跟头。最大的跟头是，这辈子活着都不是为自己，而是为了别人嘴里的好与不好。
嘉宾老师：所以有很多家长，因为担心，孩子受点伤做点错事啊，就了不得。所以就非常想要孩子完美一点，希望不要犯错，那么这个尺度怎么把握呢？我的意见呢，如果出错的风险不是很高，付出代价也不会很高。有些小错误可以让孩子去犯了之后呢，过后再提醒一下。但是有些大的问题，不能说不去提示。在小的事情让孩子积极去做，去做培养他的一个，他从来没有做过什么事情，也没有失败的体验。
来访者：他会觉得爬起来这个真是家长的，而不是他的，摔倒的后果也是家长的，而且很多家长她不敢让孩子犯错误，不是说怕孩子承受不了是她承受不了，虽然嘴上没说但是心里面也会这么想，你怎么这么麻烦整天给我惹麻烦。是她承受不了哪怕孩子犯一个小小的错误的后果，所以他不敢放手她承受不了，他要时时刻刻的掌控者，结果呢长大了之后，他掌控不了。这孩子也掌控不了自己。
嘉宾老师：我看下面有人说，有鸡汤依赖症，有时候我们给孩子太多的鸡汤，喂的后果就是孩子一见鸡汤就吐，就很厌烦这些说教类的东西。相反你让孩子一个孩子去爬山，然后告诉她什么地方应该走，什么地方不应该走，这时候她再看一些东西会比较好点，那是自己得来的。如果假如说他没有体验过，你抢先给他讲这个道理，他根本就不懂，那就肯定是无法接受的，也很不舒服。
来访者：我前两天看了一个视频外国人拍的双胞胎，三四岁的样子然后他要爬到一个柜子上，柜子离床有一米多大圆，柜子有一人多高，那小孩站在柜子上，快够到天花板了，接着往床上跳，然后这个孩子跳完另外一个孩子跳，大人就在旁边拍视频，我就觉得中国的父母，吓死他也不会这么做。我发现中国的父母有一个特点就是不相信孩子自己本身的能力，不管是哪方便的能力，骨子是不相信孩子能够自己成长好的，有自己的选择自己的判断。
嘉宾老师：这个可能有阶段的原因吧，因为我们现在，千军万马度过独木桥，比如说考大学等等。以前的时候我们压力比较大嘛，小时候都说你不好好学就去讨饭，没有工作，总之充满了忧患意识，担心将来过的不好。外国的相对经济比较好一些，对孩子要求不那么严，好好的玩一下，心里面也不会担心孩子做的不好，好像与这个有关系。 我估计过几年，西方的经济被我们赶上去后呢，中国过的比较宽松的时候，西方都像希腊那样都频临破产的时候，他们可能也会要求对孩子比较凶一点，玩笑话。
来访者：我觉得各方面的东西他都有个度，比如说现在有很流行的一句话，不能让孩子输在起跑线上，对孩子来说，其实他的生存就全是竞争，没有合作没有共赢，没有朋友。没有说我的这个圈子，所有的圈子，反正所有的出来就在竞争，刚出生就不要试着在起跑线上，然后大一些周围的同学朋友都要竞争，这种好像有些过了。 现在有个笑话在说，学习好一点的老师要对她好一点，学习不好的那些老师你要对他更好一些，因为学习好的将来有可能有一定的成就，比如，研究员教授啊。但后面的那些人，将来没准你的孩子要给他打工。
嘉宾老师：不要让孩子输在起跑线上这个概念，我一直觉得这个有个硬伤，还必须先有个语境，大家想一想你不可能不输在起跑线上。你生出来的时候人家是局长的孩子，省长的孩子，百万富翁的孩子，人家上学的时候开着宝马，而你呢，骑着自行车，起跑线上的优势和劣势，已经很明显了。这个命题有些像伪命题的感觉。只能说，可以对孩子说：宝贝你的功课不能拉下来了，这样说好一些。起跑线每个人都不一样，有的人是开着宝马去前进，有的人是骑自行车去前进，人际关系在没有长大之前都已经建立的很好了，所以这个概念有些伪命题。
来访者：对的，我觉得说这个起跑线输在起跑线上的，就已经输了，以为你出去就是对抗，就是比输赢，已经输了。就像老师在前面讲课的时候那样说的，和来访者之间的关系似得，当来访者攻击你的时候，要想到怎么防御自己怎么想，来访者怎么想的时候，你就已经输了。当家长把学习看到，看成生命中最重要的时候，让这个孩子的视野特别特别窄，认人生只不过就是学习，只有学习。只学习好他才能生活下去，但是学习好的动力什么呢，是我们要好好的生活，活出自己来，这是家长要教给孩子的，让孩子自己选择好好学习。时候的动力，是非常强大的，但是感觉不相信这个，他要把这个东西，告诉孩子是最重要的。
嘉宾老师：他为什么把这个看成最重要的呢？因为小时候吃过这个亏啊，但是他没整理好，比如说一个父母，小时候没有好好学习，失败了，然后自己有孩子的时候就拼命想告诉孩子要好好上学，不要输在起跑线上，但是因为这个家长他不是心理咨询师，他没有能力去分析，因为细细分析就明白了，那你小时候为什么没学好呢，是因为你父母不爱你，你心里不安定，很缺爱，所以你的心就不在学习上，你学习就不好。这些他没整理出来。他只能整理出来说，你看我小时候学习不好，然后告诉孩子你不能成绩不好，成绩不好来找不来好工作，就传递错误了。
来访者：我觉得跟孩子说这些话就像说，你不要吸烟啊你不要喝酒啊你不要玩女人啊，你也不要杀人放火啊，结果这孩子就会成为那样。
嘉宾老师：说这些都不太管用，最近我特别体会到，你想让孩子做什么的时候，你真的不如干嘛呢，领着孩子去饭店里吃顿饭，不用花很多钱，你跟他去吃个肯的肯德基啊什么的，不用特意，你就领着孩子出去玩的时候，一般家庭，就赶紧做饭，浪费了心情，一做不好，不如这时候领着孩子去吃顿饭，然后你看孩子的表情，那下次你再让孩子去做点什么，都是很愿。意听你的，因为他知道你爱他，他知道，家里可以获得快乐，而不是说你应该如何如何，那就没效果了，所以说，有时候让孩子感觉到爱比那些说教要强。
来访者：对，当孩子感觉到被爱的时候他有动力去，过她自己想要的生活，然后 有这个动力之后，这个动力就特别强， 之后他各方面都很有动力的，比说说对这也好奇啊对那也好奇，也想去学习。家长对孩子说学习是最重要的，就是画蛇添足，然后孩子原始的动力，玩不能玩。
嘉宾老师：所以小时候让孩子玩的比较充分一些，不要让他产生一个欠缺的感觉，他才有精力放到学习上去，所以有些多动症大家可以思考下，他不是爱动么， 他哪地方需要什么他有什么愿望，他想玩什么？把这些给他满足了，他可能就不多动了，其实每个孩子，都喜欢动小时候都喜欢玩。
来访者：它本身这个动，这种玩就是一种很强的学习能力，我觉得人活到现在好像学傻了，看动物世界的时候特别有感触，有一些鸟，搭一些特别漂亮的窝来吸引雌性，繁衍后代。我觉的人学习就像那个鸟搭那个房子一样，能把学习看的特别重要。把原始的那个需要给去掉了，就像那个鸟只是为了搭窝而不是为了追求雌性，然后变脸成了这个鸟的家长然后对鸟的孩子说，你要好好搭窝呀，搭好了你才能幸福。然后捉虫子，吃饱了玩啊，追求异性啊，有自己的生活这都不重要。结果搭房子有动力嘛，好像活反了，把根本最有动力的那部分去掉了，然后为了搭漂亮那个房子去活着。
嘉宾老师：把快乐丢在一边先去背书，其实这里面有个尺度的问题，既不能说光顾去玩，也不能光去学习 都会出后果的，一个好的父母应该是各方面都要给到。 来访者：其实我刚才说的这个玩呢，是包括制游戏，社交，沟通、锻炼身体灵活能力，唱歌跳舞，甚至包括打架，在有些孩子看来演讲也是玩，书法也是吧，甚至学武术也是吧，甚至学武术也是玩，所有的都是玩，有些甚至他学习物理也是玩，包括他研究数学化学，都是玩。
嘉宾老师：你的想法非常好，有时候让孩子在玩中学习到很多知识是非常重要的。姜文有一次看到孩子玩怎么这样子，不对头呀，他赶紧把工作放到一边，领着孩子到一个非常荒凉的地方去。去干嘛呢像过一个野蛮人的生活，背着小弓箭，住在很艰苦的环境里 过了一段日子，家里人都很心疼孩子这怎么可以呢，结果这孩子过了一段集中营似的，军队式的生活，孩子正常了，即会玩又会跑又会跳，经历了很多挫折，脸也晒黑了，但是呢非常棒。但是我们得关注一下，我们如果非常期望自己的父母，是一个与教于乐的一个人，那个是需要能力的，不是每个家长、父母都可以达到那个能力，所以有时候有些父母她做不到家，他只会教不会寓教于乐，这个有难度，所以有时候我们需要先接纳我们的父母，可能是没有那个能力，能力还不到，只有一个方法，就是教育教育教育，但是作为我们是家长的话也要考虑一下孩子的需要，不能做一个只教而不寓的，不能做一个只会说而不会领着孩子去实践的一个家长。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 嘉宾老师：你好。 来访者：你好老师，你的孩子会跟你顶嘴吗？ 嘉宾老师：会，她很爱顶嘴 来访者：有时候顶嘴让我很伤心的， 嘉宾老师：我是这么看，到这个阶段都爱顶嘴的 来访者：有时候感觉是对母亲的不尊重，那样的。感觉到我自己不知道被他放到什么位置上去了，可以随意的向我顶嘴。有时候，他会表达自己的意见。比如，我买菜回来，他会说，妈妈你买这么多菜回来干什么？买这么多能吃完吗？他是很凶的那样问。 嘉宾老师：你怎么回答呢？ 来访者：我已经炒好菜了，他说你做这么多菜干什么？能吃完吗？我觉得很气闷的感觉，觉得他不尊重我。 我没有回答。 嘉宾老师：你很气闷，也没有回答？ 来访者：没有啊 嘉宾老师：怪不得你会很闷呢。 来访者：其实他就说学他爸爸，他爸爸也是这样，每次吃饭都会说一下，我每次吃饭的时候都是不高兴的。他就说学他爸爸，我知道这个模式是怎么来的。所以我不出声，因为我知道不是孩子的原因，我不接纳孩子的话，等于不接纳他父亲。觉得很负责，内心里面就积压着很愤怒的感觉、 嘉宾老师：我们认为不接纳好像就不太对，所以要接纳。 来访者：嗯 嘉宾老师：我也认为应该接纳，但是我在思考一个问题，就是接纳之后，我们是否只有不吭声一种方法应对呢？这倒是个问题。 来访者：我在孩子面前没有说他，但我会说老公，下次在我炒完菜后，不准他评价。 嘉宾老师：那孩子说的时候你怎么办？ 来访者：孩子说的时候，就不说什么吧，因为我知道他是学他的爸爸啊，他现在的年龄是向同性靠近、认同，会模仿他的父亲嘛、 嘉宾老师：那么，他跟爸爸顶嘴吗？还是只跟你顶嘴。 来访者：他跟爸爸顶嘴比较少，跟我顶嘴比较多。 嘉宾老师：跟你顶嘴比较多，觉得你好欺负。 来访者：不是这样吧？ 嘉宾老师：我觉得是这样，如果碰到一个妈妈，我在说她，怎么说她她都不说话。好欺负！爸爸不好欺负，我冲爸爸发火吧，他也会冲我发火、 来访者：嗯……我认为不是这样的，我认为是夫妻关系间引起这样的模式。 嘉宾老师：你认为夫妻关系影响到了孩子？ 来访者：嗯，就是夫妻之间的相处方式会传延给孩子。 嘉宾老师：然后你看到孩子这样子，你就冒火，都是你这个爸爸传染给孩子的。 来访者：是啊，我都是冲我老公冒火。然后冒火以后就会好一点点，下次就再犯。 嘉宾老师：嗯 来访者：没办法，因为我老公的爸爸妈妈也是这样的。我婆婆在做了饭之后，公公一定要嫌弃她一下，这不好那不好以后，才开始吃饭。 嘉宾老师：哦，原来公公也是这样的？ 来访者：嗯，是啊 嘉宾老师：你公公年龄多大了啊？ 来访者：七十岁那样、 嘉宾老师：七十岁，我们想象一下，你公公七十岁，假设是二十五岁结婚，我很惊讶的发现他和你婆婆吵了有四十五年，然后，你婆婆是怎么做的呢？ 来访者：嗯，应该有那么久，我婆婆就是不说话。 嘉宾老师：婆婆用不说话的方式，结果你公公又一点都没改变的说了她四十五年。 来访者：嗯 嘉宾老师：然后你决定用什么方法去改变一下呢？ 来访者：我就是骂我老公，我忍不住的时候我就骂他，我就说，你再这样说，我就把炒的菜都倒掉，不给你吃。他就不说话了，赶快把嘴闭上。 嘉宾老师：也不失为一个办法，我觉得。但是我想问你这样发火有多久了？经常的还是偶然的。 来访者：偶尔的，很少！好像还是发现孩子也有这个问题时候，我才向老公发火，以前没有。 嘉宾老师：那就是说，如果不是儿子出现这个问题，你就不会冲你老公发火。你就会跟你婆婆一样。 来访者：嗯，是的 嘉宾老师：这个很微妙的感觉，我感觉就是说呢，你看，这怎么得了，有一个老公这么说我就罢了，连孩子都跟着造反了，这太欺负人了。 来访者：是、 嘉宾老师：所以老公太不体谅我了。看上去是好事，孩子促使你觉醒了。不应该再这样下去。 来访者：不知道还能不能改变？ 嘉宾老师：你看，不知道还能不能改变？就说，是儿子提醒了你，这样不行。然后你觉得不再是沉默了，不管好还是不好，但是你说一下，老公就不说话了。但是你的儿子呢？我们考虑一下我们的孩子啊，原来，我一发火的时候，我一说妈妈的时候，她就不说话了，你猜他长大以后，会怎么样呢？他怎么对他老婆啊？ 来访者：他对他老婆也是这样，也会是这样的。 嘉宾老师：对啊，那么他老婆也是沉默。直到他老婆又养了一个孩子。这孩子有跟他一模一样的时候，她跟老公急……你有没有感觉是宿命啊？ 来访者：是啊。 嘉宾老师：那么我们就意识到了，你看啊，原来老公说我们的时候，我们就意识到了，原来沉默不管用啊。有时候得发点火，那么，也就意味着，如果你不想儿子长大也是这样训他的老婆的话，可能沉默，不一定是一个好办法，可能会有其他办法，不一定是依靠发火来解决问题。也许有更好的方法。当孩子很容易顶嘴的时候，找到一个合适的方法比较重要。
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