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标题: 多情总被无情恼--公麦感受分享 [打印本页]

作者: 森森 时间: 2013-8-3 17:18
标题: 多情总被无情恼--公麦感受分享
今天公麦感受和分享：
　　在时间很短的沟通过程中我的潜意识是想阻止来访者进一步呈现，因此行为上会自动忽视对面那个人某些继续释放的需要，或者说下意识的阻挡。
　　但是，很多人是期望麦上的来访者进一步呈现，处于这个潜意识才会产生很多的不同看法和不满意情绪。
　　那么试分析潜意识阻止来访者继续呈现问题的内在动机是什么？
　　很多人潜意识期望来访者进一步呈现的内在动机又是什么
　　不客气的说我认为有些言行暴露了很多心理问题
　　第一若当我们小时候被压抑过因此看到另一个心情很压抑的人就很希望去抱一下如果自己没法做，于是期望别人代自己做。
　　（两度移情，1来访者勾起了旁观者的受害者情绪，2、自己移情为帮助弱者的人）
　　有了情绪就会有了要求，任何一点要求如果不能满足自己的需要就会产生更大的情绪，内心就会愤怒，从而形成攻击。而且会认为只要去抱了才是爱到来访者或者这个人。
　　而实际上，如果意识到倾诉并不能解决问题，问题的解决可能需要时间，那么可能就不会因为自己的移情和内心创伤固结的需要，而老是急于期望草率的把来访者打开了

　　说白了有时候不是爱的来访者是爱自己自己需要来访者打开，而不去管当前是否有条件做好后续工作。

　　所以有时候狂喊大爱的未必就是爱，门外边都是自己。
　　觉得别人没爱心的时候可能恰恰说明了自己的无情，只关注到自己的需求，而没关注到来访者的真实需要（真实需要不是表面需要）。
　　俗话说多情总被无情恼
　　就像那些管理自己的孩子很成功的家长总会被那些溺爱自己孩子的人说：你们太严厉一点也不疼孩子。
　　而实际上想一下李天一就会知道，爱的都是自己（“自己的”孩子）。

　　所以这世界往往是颠倒的，无情的人总在指责有爱的人没有爱，而自己是最有爱心的人。
　　典型范例：“你看，我是那么那么的爱你，你这个冰冷的人为啥不爱我，凭啥不爱我。”
　　而实际性质是，我喜欢你，我想拥有你，因为我把你当是我的，所以我爱你。如果对方不能让自己满意，于是指责就产生了。
　　其实只不过是追逐自己喜欢的东西或者理念罢了，对对方压根就没有爱，因为没有关注到对方的需求。
　　可是盲点恰恰就在这里，因为自己还认为自己观察到了来访者的需要（当前表层需要，想倾诉的需要），所以意识到这个错误其实是很难的。

　　典型例子，祥林嫂哭诉自己的难过，一群老太太准备好自己的手帕倾听。很显然这些老太太不是咨询师。

作者: 森森 时间: 2013-8-3 17:36
　　无他，刚才在麦上和麦下细细的内观了一下，考量有无忽视来访者的潜意识，和其他多余的心理。
　　很坦白的说，观察的结果是潜意识让自己阻止来访者继续呈现。
　　行为上则是有意的，不想让对方继续释放，但是忽视整体来访者的潜意识则几乎没，内心还是对来访者非常关心的。

　　刚才忽然之间就很喜悦，为什么？因为突然发现内心深处那个非常期望需要人抱的小孩子的子人格已经不见了，已经很久很久没有出现了。所以也就没有了急于去拥抱来访者的潜意识，不会产生那种过度移情。虽然内心依然是很疼爱来访者，但是已经不是急于表达这份爱了，至于结果如何似乎已经非常随心了。

作者: 悠然心情 时间: 2013-8-3 18:40
这样的内观也需要有一个清晰的思路与强悍的逻辑的推理吗？感觉挺难的……
“追逐自己喜欢的东西或者理念，没有关注到对方的需求。”意识到这个错误的确挺难的

作者: 森森 时间: 2013-8-3 19:58

所以要不断地内观和体验。

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