我不明白，为什么你要在意那些根本不需要在意的东西？
我说过，你是最亲的，最近的，我什么都会告诉你．这还不够吗？
别人喜欢我是他们的自由，我无法阻止，可是我说了，我只当他们是姐妹一样的．这还不够吗？
难道要我把所有喜欢我的人都赶走，让他们都离开，你才会心安？
我不会如此对你，因为我知道你的身边也有很多喜欢你的，而我不会介意．我介意的只是你如何对我．
那些我想尘封的伤痕，我想淡忘的回忆，为什么你要一再的提起？
我把所有的故事告诉你，把自己的心赤裸的呈现在你面前，这还不够吗？
一个我想忘记的人，你为何要念念不忘？一个我当女子的男子，你为何要耿耿于怀？
我怀念你当初的宽容和体谅，那时候的你，包容我所有的一切，让我感动不已．
而如今，你的诸多指责和抱怨，让我寒由心生．看着心湖里的那些文字，我突然觉得很悲哀，很悲哀．
你说我不在意你了，你说我看轻了你我之间，你说我不认真了．如果真的是这样，我又何苦回来？
当我抖落现实里的风尘，重新回到这个网络，回到你身边，想和从前一样对你笑的时候，你为什么却要让我哭？
你可以指责我的冷漠，指责我的疏忽，指责我的懒散，可是你不该怀疑我对你的心．你的那段关于情人和爱人的话，让我知道，如今在你心里，是何等的曲解我．可我连解释的心情都没有了．
我曾经是那样的感谢网络，让我终于找到一个明白我的人．可是现在的你，明白我吗？
我说过，如果一份感情让我沉重不堪，让我无法轻松，我情愿放弃．不是我不珍惜，而是我真的倦了，心倦．
你说你今夜无眠，我不知道现在的你到底是在梦乡还是真的无眠．我只知道，我确实是无眠了．
你说如果我无眠，可以给你电话，你会等．可是我不想打，因为不知道该说什么，也不想惊扰了另一个人的安宁．
这些天，一直在想以前，一直在想一句话：人生若只如初见．
人生若只如初见......
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夜,无眠.
念,叹息.
依然宽容、依然体谅
只是恍惚间很多事情一时适应不了，一件很小的事情都要需要花很久、很久、经过漫长的痛苦才能适应的了。
不必在意的事情我不会在意，我只在意你的做法。
很多温暖的习惯改变了，为了适应这些，我默默地在漆黑里呆了好久，自己找了好多理由才适应过来。
以前偶尔有一次我下的很匆忙，没来得及做表情，隔了一天就责怪我，为什么下的时候不抱抱你，不抱，就睡不着，会心情不好。从此之后不管再急，都不会忘记一个温暖的拥抱。
你会责怪我，为什么上来不招呼你......于是我只要我上线就先招呼你一下，
可是，后来你上来也不先招呼我，我心情不好，却无法说什么，因为你会有很多理由。而我从来就没有理由。
在房间里，只要如当初，只要见到了就先跟自己最亲爱的打招呼，要不你就不开心，可是后来那段时间，我去你房间了，跟你说话也不回，反而你跟别人说，要别人如何，那段日子我心冷的时候，只能自己解开自己心里的扣。
你说过，你打电话找不到我的时候，心里冰冰冷的，你说：你难道不知道我的难过么？
于是，就算是在我偶尔欠费停机的时候，心里就会很慌，得急忙先借个电话跟你说一下，怕你打不通时会担心、怕你难过。
可是 很多时候我经常找不到你，找不到你的时候，拿电话手都是颤抖的。
记得从前你对我稍微有些误会，就会介意得不得了，苛责半天，说我待你不真，心情会很差，难过得不得了，我则会花很长的时间陪你，让你开心，为此很晚、很晚。我要是不解释清楚，不把你当最宝贵的放在手心，不小心地拥着你，让你心情好起来，我都不敢想我们会是什么样子。
那时你总介意我会让别人会误会我们，会误会我。我会做得不好、会不尊重你、会不在意这份情意，你会担心别人如何看我们。如果哪点不小心让你不开心了，你就会用冰冷的话待我，让我睡不着觉，会指责我做得不好。
总会担心我做这做那，也担心我旁边的人做让你不开心的事，我撵过一些人，有些本来没什么，只是些朋友的，不为别的，只为怕你误会而不开心。只要觉得某件事、某个人可能、将来、会让你有丁点别扭或者误会的话，我就小心地避免发生，小心的呵护我们的家，捧在手里，珍贵得了不得。
如果有些人让我感觉到将来会伤害到你，我则更会小心的避免产生一些让你不开心的事，不会让别人感觉到我跟别人含混不清，更不会让我附近的人不尊重你。
那时候你担心我们两个在一起的事、若是我不对别人说的话，就是一种暧昧，现在你则不想让别人知道。
一直以为，有一方表达爱意的时候，然后用两个相同名字的号码那样挂着，那样守着，就是一种温暖和默认，就像当初我们喜欢两个人那样挂着，很温暖。
我记得有段时间，我要是做得不好，要是跟别人那样挂的话，你会不开心，只是后来，可能你觉得那都没什么了，那都无所谓、都是很正常的事，很自然的玩笑或者其他，也许，是你开始温暖而淡然，不在意很多表面上的事，而一直以来我在你的要求下，已经太认真了，适应不了这些变化。
那时你责怪我不认真，于是我就很认真很认真，从当初的清澈到现在的相守。
只是到了现在，忽然就发现不是那样了，有些一直你要求我做到的，我努力做到的很多事，当发生到了你身上的时候，你却都不在意，都不会去做，不像要求我一样的去要求自己，不在意别人怎么看我们，不在意别人是否误会你，恍惚之间似乎我的心情没人在意。
以前有人疯癫的做表情，都是些无关感情的，你都会很生气，说别人不尊重你，说我态度暧昧，我就得好好的用你心让你开心，打电话给你，要不就会找不到你。这时候自己会冒汗，于是要求自己和别人更严厉一些，不让任何人有多余的想法存在，不会让任何人觉得我是在默许什么，容让了什么，从而让他们愈加的过分，如果对方还继续，我就会不客气，免得让你不开心。
可是，有段日子有人当我的面冲你自言自语说那些表达准确的爱意话的时候，你却说那没什么。湄园和聊天室一直是我们的家，可是有一天我们接待了一个客人，我说这个人将来会很出格，我担心将来会伤害到我们，你说没事，他只是想要一个家，我说那不是他心里想得，他只是找个借口来，你很清楚他心思的，可是你故意回避这个。自己心爱的妻在家里收留了一个朋友，而他居然在客厅里当着男主人的面说爱女主人，我真的不知道该怎么形容他这个人，他不小了，应该不会不懂事的，需要很多理由么？在那时刻我感到了他的嘲讽和你的满不在乎，在那一瞬间我们的爱情贬值了。我这个男主人不知道如何能挂得下去，不明白除了我，这世界上还有那个男的能忍得下去，一般的正常性格早就忍不住了，可是我担心你不开心，只能自己发呆。在那时候、恍惚之间，仿佛觉得很多你要求我的，原来你自己都不当一回事，我的很多认真的相守，都没了意义......为了等你回来，我依然在那儿挂着，仿佛是和一个在紧追自己妻子不放的人一起在家里守候，我不知道自己有多可笑，换了你你能做到么......这些事都过去了，若不是重复不断的发生，我也不再记在心上...
也许这是心里漫漫的走向宁静淡然的原因，都不碍事的，可是这些慢慢的形成的变化，在冰冷的日子里，没有任何人告诉我为什么，我接受不了，接受得了的时候，心里也似乎像剥了一层皮一样的疼。
这些转变、只有我自己缓缓适应过来，在一些儿日子里，没人给我答案过，没人知道我的心情也冰冷过多次，难过过多久。
后来想想，也许是当初你要求我的那些，到了现在你的看法已经改变了，不再那么想了，而我一直用这个原则去要求自己和看待你。
森森依然温暖、宽容、只是接受这些变化的时候很痛苦，依然会想起以前初见时的湄儿，彼此温暖，纯真且决然，不离不弃、执此不悔，我说过，那时有种美丽在里面。现在也许是湄儿长大了，换了另一种方式，而我接受不了。
我怎么会不包容？你该知道，如果很多事不是发生在我身上，换了任何一个人，都不会像我这样，在黑夜里发呆到黎明，自己一个人冰冷绝望，没人温暖自己，只有自己开脱自己，来看见一些事的时候，拼命的找好多理由来宽慰自己。坚持到现、依然在这里想你。
森森还是当初的森森，想你回来，依然在一起，只要是 你 回来了，比什么都好，只是以前延续至今的很多变化，不像初见时的样子、有些到了现在都接受不来.......
只若初见，湄儿，苦笑，有时候你都不知道自己有什么改变了，森森依然还是当初的森森。
我也在想以前，想以前那时候我们彼此想念，拿起电话就可以找到，想念的时候就说：亲爱的，我想你了，只是我知道，现在经常找不到你。
爱情和情人那句我本不是那么想的，当时我很温暖，只是你这段时间以来说话含混，含混惯了，我都怕了，有些话像是对我说的，后来你又说不是，有些话不是那意思，后来你又说是，经常自己否定自己，不像从前那么认真地说话，我都怕了，很想你认真地说话，每句都想落实一下具体意思，才会半询问地提了出来，免得到时候心里难过。
曾经奢望有一天湄儿也会为了我做些什么，现在已经不了，也开始明白你对我说过的有些话也只是说说而已，当不得真的。
森森不会小气到，要怎样怎样，要撵谁走，只是奢望有个你当作朋友的人在热乎乎的喊我森的时候，能够稍稍尊重一下我。我喜欢彼，绝对不会在意他半点。或者沐风，真心的把你当姐，我喜欢沐风的一句话，在谈天他说过，他只认你老姐。
有些事过去了，就当过去了，虽然有时候想起以前的某些事，心里依然会发呆许久。
我开始宁静，静静地想很多事，不会再记很多，不会再想发生什么，也累了，很疲惫。
忽然之间明白了很多事。
你在意朋友，我也为你开心，我也在意朋友，尊重他们，并且要求他们尊重你。就像有些好朋友，因为把我当作朋友的缘故，甚至会因我而很尊重你，会考虑到你的心情，从而希望我们好好的。
我说过：我喜欢很多人真心的对你好，当初如此，现在依然也是。我希望有真诚、体谅、朴素、温暖的朋友在你身边。
湄 我困了
先睡了 安安
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有很多很多的中午默默度过，有很多很多天我只吃一两顿饭
很多的实话只会换来更多的指责,于是我愈加的缄默，开始慎言，小心翼翼，唯恐破坏了什么.
你应该知道以前的时候你还要小气的，森森不是猜忌计较的人，决不是。
我相信没有计较鸡毛蒜皮，可是太多的匪夷所思没有答案。
我最亲爱的告诉我，要我把她捧在手心，要我从此只爱她一个，不离不弃。从那时候起。我就天天放在心里，日日思念，朝思暮想。
我怎会计较太多过去了的事，何况我也知道亲爱的也受到伤害很多，我又怎么忍心再去揭她伤疤。又怎会舍得说我最亲的人不好？我连朋友都宽容很多，谁都有孤单的时候，我又怎么舍得指责太多，我只想把最亲爱的揽在怀里，告诉她一句，森森还是一直很爱很爱你。
客厅上写着一幅字，上面写着 我依然爱你，我不知道来往客人和其他的家人亲人看见了会怎么想，我吃饭的时候有时候看着发呆，我说拿下来可好，我的挚爱告诉我，那只是写写罢了，当不得真的，放那儿吧，不碍事。
我想湄儿回家，不管什么时候都是我的挚爱、我最疼的人。
我想她把记忆放进盒子，把家里收拾一下，把那些难过的伤心的往事收起，不要摆在桌子上，挂在客厅里，让我每次看见都无处可逃，黯然神伤。因为我还想温暖地在一起，在家里把一年的思念写给她，因为我还要在她耳边说，亲爱的，我爱你。
这样的都可以忽略，我不知道我的宽容是否已经很多。
有一天森森喝醉了酒，放声大哭的时候才发现自己多么寂寞，拨通的还是那个再亲不过的号码，其实那时候已经万念俱灰，已经不再奢求什么。那个人是自己的另外一半，在自己心里早已血肉相连，无法割舍。
若是我勉强她不情愿半分，到最后都会变成另一份苛责，所以我只好，自己闷着。
我每天都喊，亲爱的、亲爱的，虽然太多的疙瘩需要自己慢慢的解开。
因为我只知道，我很爱很爱我的她、很爱、很爱、
我体谅过所有人的心情，可是我不知道,有谁,体谅过我.
宽容过很多人的心,可是我不知道,有谁能够温暖一下我。
有一天晚上我控制不了，我终于对一个人说出了压抑在心里的话。
我只是含蓄给他的讲了一个故事。
我只是 只是 委婉的想请一个人，不要愈加的毫无顾忌，不要准备写万字的情书，天天摆在家里的桌子上。让我写的时候不知道往哪儿放......
我只是 请那个人能够 能够 稍微的 稍微的 尊重一下我。
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那晚我一时心急憋久了没有顾虑到很多后果，后来我也明白不该让别人看见了，会往歪了想去，也很自责。如果你为这个心情不好了苛责我，我情愿你打我，因为你是我的宝，我决不会故意的让你难过！
这件事弄得跟争风吃醋一样无聊，我已经很伤悲了。
森森错 只错在 不该不小心让湄儿难过。
我累了
忽然觉得做个天真烂漫的人真的很快乐，就算是踩了别人一脚，也说，我没想到啊，然后再踩了一脚，依然是我没看到，连道歉都觉得没太多的必要，然后自顾自开心去了。而做个肯体谅别人的人，真的、很傻。到最后还成了小气和计较的代表。
我不理解一个人，别怪我发疯！为什么他总会有理由，你说让他留下吧，我满怀忧虑的没有固执的反对，只是提出了自己的担心，因为我知道他会愈加得出格。
后来他在公屏里大表爱心，我默默无言只好自己躲掉，你说：他是没想到你的心情。
后来他故意用那样的名字和你挂在一起，后来你给他了很多权限。你说：这没什么
后来你说 他不复染指
后来你让他做了房间的主人
后来他踢了我，跟我亲口说，知道是我，以为我默许了，就踢了，跟喝白开水一样，然后你跟我说，当时他以为是你挂的，以为不是我，我不知道说话怎么这么颠三倒四，你别说我猜忌，我想不通，为什么他说话这么的不直接。
尊重一个人不是看要怎么说，而是看要怎么做，如果有人存心追你，自然也会对你的所爱说尊重，因为避免你反感，但是，你想一下，就算你把我们的爱含糊带过，他又不小了，知道论坛的很多帖子，知道我是管理员，知道是我挂的号，稍稍有点人之常情，也该明白什么才是尊重，跟我在号上商量一下不好么？还要在房间里说，我要开踢了。
不就是踢得你的号么，又不是踢得你，亲爱的，你被别人踢的时候是什么心情，而且那人在追你心爱的人，你说，你多想了，好！算我这人脑袋有问题，狭隘的不得了，他踢我一点也没有夹杂着其他的情绪，完全是为了房间，你把这件事完整地告诉任何一个人，你去问问她的感受，是什么样子！
需要解释的理由么？他很清楚他心里处的位置，也该知道我和你的关系非比寻常，按照正常人的心理来说，他应该处处尽量避嫌才对，可是他呢？不是他发起的是不错，可是你应该从记录里看得出，他迫切的样子，从他那迫切的做法上，我知道他反感我那些号已经很久了，踢了我之后，应该知道我心情不好了吧，居然装着若无其事的样子，继续的谈笑风生一整天，你见过这样的人么？受过这种侮辱么?
很多理由我替他想过，可是如果说他是单纯的为了房间，其它的心里一点什么也没有，说实话你不觉得他也太单纯了？真是个孩子？别人的心情一点也体会不到？就算他是很单纯的为了房间，即便是踢了，有很多很多的理由！可是，他总该知道我是你最最重要的一个人吧，（你在社团的时候就说对他说过的这些的，）你不觉得他依然这么做，就是根本就是不在意我这个人的心情！且藐视了我们的爱情，这点你真么体会不到么？你也不明白他为什么敢这么做么？那是因为你那时的很多不注意的做法很容易会让他膨胀起来，他刻意靠近的你没有拒绝，该避嫌的你没有避嫌，日益增加了他的自信，准确地说，在他心里，潜意识里他已经是某个地方的主人，要好好打理那儿，而我那时候已经是客人了。
你不明白么？如果有这样的人在我周围，为我绝对不会随便加她群管理，绝对不会我在起另一个名字的时候让她靠上来成为另一种回忆，她起名字是她的自由，但是我可以不用她那样的名字作群管理，我就是担心会膨胀了某些人的私心，因为我知道，否则总有一天这样的人会因此觉得我在纵容什么，在默许默认了什么，从而反过来把自己当成了主人，看轻了你。
道歉不会主动说么？还要你撵着才道歉？而且还说，我知道是你，但是我以为你默认了？默认了？我晕，有这样的理由么？为什么不找我的号跟我说下呢？我都挂在房间里，你不明白若是他心无芥蒂，用得着不和我商量，刻意避开我去讨论踢的问题么?实质上就是不想跟我说，反正借机会大家也不赞同挂，踢了就踢了。
而我，居然在他那么做了之后，还在以后的日子里，继续在房间里和他挂着，等你回来，等你有一天能明白过来，还记得我们在一起的日子，换了你，你能挂下去么。
他跟你说：为什么偏偏是森森？为什么偏偏是他，你不觉得他说这句话有些言不由衷么？他跟我说的，他知道是我。
后来说，你计较那么多干什么呢？他早就放开了，
后来，在园子里写：你知道我在想你
后来你说，时他不小心，以为你不知道是他，可是亲爱的，难道我没看见，就很对了么？
再后来，他说：黛儿，深情地呼喊你什么的
我想不明白，我想不清楚，在对着一个人的挚爱大表爱心的时候，为什么还要若无其事的老到我这里客客气气的来问好，伤害还不够多？还要怎样！
我问你，有个人对着邻居大表爱心，然后空了经常若无其事的去找她的那个说话，问有事请么？没有，然后说句打扰了就走，我躲都躲不掉，有这么做的人么？我上网多年，只见了这一个！
我问你，他真是小孩子么？他若真是小孩子，我认了。
他是么？我不明白他这个人！如果你认为我说的偏颇，小气，无聊，反而是我的无聊猜忌磨损了我们之间的爱，你就把我的这些记录，或者，这件事问你亲人一下，你问她，是不是我小气了，是不是我计较了，是不是我真的很无聊。。。
你问你妹妹，能不能理解这个人！是不是觉得他的做法古怪得很，你要我如何明白他！
知道么，你一直说我对他误解，说我不该那么对待他，说我对他不公平，我都不敢心情不好，我都不敢把心里的话说出来，有时候还应承你一下，只为了避免你反感。可是我有时候忍不住，说了，说一些对人的看法又怎样。我不是针对他，如果有任何一个人敢这么对你，不用多说，我也是一样的对她，一样的反感。
你说他一直在你面前说我好，尊重我，我明白，可是他的那么多做法，让我没觉得尊重在哪里。看一个人怎么样，关键不是看他怎么说，而是怎么做。
苦笑，我明白任何一份感情都要尊重，森森写过一篇帖子，说：任何一份感情都不得轻慢，只要是真心的，就是高贵的。我尊重每一个喜欢你的人，可是我怎么就没看见这个人尊重过我？
我想不明白他，所以我才忍不住，讲个故事问他一下。
我想起沐风，只因为他说过的一句话，他说，谈天只认你老姐，就因为这句话，我恨不能相识。我想淡墨凝风，那些喜欢你的人，他的很多替你考虑的话，让我觉得亲切，是同类中人。
我想起有些喜欢你的人，一样的开心快乐
在我们一起用淡墨名字的时候，有那么多喜欢你的人，喜欢你的居多，我的要少一些，一起跟着用淡墨的名字，做着房间的管理，彼此尊重，很开心，很开心。因为喜欢，没有错。
可是，我想不明白他！
我没有把人想得太坏！我给他找了无数个理由，可是我怎么也不明白他，有些话我实在说不出口，你说你相信他的人品，你去问问你最亲的人，他的这些行为算什么？算什么？口上对你说的尊重我，付诸在行动上怎么做的呢？
踢我，别说那没夹带着一丝个人情绪，呵，就算你不说，他也不该不知道我和你在一起，猜也猜得出来，知道我是管理员，知道我挂在房间，不跟我商量，就说我要开踢了。
以前的我都不计较了，我宽容，好！可是，你看看，现在，他怎么就没完没了呢？
你想我写情书给你，我想写的，写这一年的思念，可是亲爱的，如把我的也放在湄园，和他的都放在泊梦舫，那么一起摆着，你看得下去么？呵，泊梦舫曾经是我最喜欢的板块。
知道么？别人对我说情话，我会冒汗的！因为我不能对不起湄儿！朋友再亲，也是朋友，而爱情只有一个！
你要他写道歉贴，你的本意没错，可是我一看它的开头我就知道了，他把那当情书来写！我们都不是小孩子了，不用替他遮掩什么。
我也想不通，你说我像陌生人，你说我不尊重他！说我没那么宽容了！
我想不明白，原来是我不尊重别人.不够宽容，说实话，我唯一觉得对不起的是你，因为我觉得公屏影响到了你，后来我心里难过的不得了，可是我恨他跑来糟踏一段我们最珍贵的东西，说实话不能全怪他，是你的不注意控制造成了他的泛滥。
有喜欢森森的，可是，谁要是越线，敢不尊重了你，我绝对踢，不用你说，
不要说我对他有成见，成见那是对我的侮辱，我待自己的朋友不分厚彼，若是我的朋友敢对不起你，敢伤害你，不管他爱我爱得多真，我第一个恶心她，请她走路。更不要说我会为了因为我们在一起而担心她不开心了。
还是那句话，一个人若是真的为了你好，就会处处替你考虑，避免你伤心，宛若凝风，而不是口上说得好听，甚至说是为我考虑，尊重我，可是却在不停的做着伤害着别人的事。
昨天晚上是我实在没忍住，弄不明白他，问心无愧的说，因为我知道他毕竟是你好朋友，不管他待我怎样，我也不会故意伤害了他，以免连带着让你不开心！我也担心，你会不分青红皂白的苛责我，可是我没忍住！
只是小心翼翼举了个例子，暗示他不要太出格了，想让他尊重这一份我宝贵的不得了的爱情。你不觉得我这么做已经很让步了么？
森森决不是故意伤害人的人，决不！就算是伤害过我的人，何况还是你朋友，故意伤人，森森更做不出来！
我只是忍不住，实在忍不住了，想请他，不要再增加伤害了，和雪上加霜了 不要再肆无忌惮的把别人的感情当作儿戏，稍稍 稍稍的 尊重一下你 尊重一下我....
可我没想到，你说我侮辱他.
呵 亲爱的 亲爱的亲 你终于用了侮辱这个字眼，却原来是我在侮辱他
是我不宽容...
我情愿把很多忘记，把很多擦除了，我想宽容了，因为我不想难过.可是我想不通，为什么，一而再三的总是这样 让我难过。
我说过要赶他走么？我只是希望他不要太离谱，不要在别人的感情历尽坎坷的时候雪上加霜了，你不觉得他的行为，太过分了么？是，湄儿，每个人都有自己喜欢的方式，有时候忍不住，也难免，我是不该说他，因为我不舍得说你的漫不在乎，漫不在乎的纵容他的思维在增长，到最后磨损我们。。。只好去跟别人说了自己的看法，算我过分了吧。。。
你的话让我醒起，其实我不在意他，就如同当初那样，我担心的只是你的做法，在他出格之后，为他找那么多的理由，我觉得你不一样了，因为换了是我，若有人这么对你，当时我就会开踢。
这件事我一直没有得到一份来自心海真诚的道歉，没有。
别说我到现在还介意那个名字，别说我看见了会心情不好，因为那个名字，在那个时候，我心爱的人，丝毫不顾及我的感受，在我们的家里，和一个深爱他的男子，让他用那么相似的马甲，做着群管理，在房间一起挂。以至于后来踢了我，在我心里留下了一个伤痕。别的不为，就为了曾经我的不开心，若你爱我，你不可以让我开心一点么？
我会为了你得开心做任何事，只是你，很少会为了我，做点什么，让我开心一点。
我明白你呵护家人的心情，也不允许任何一个人来伤害什么，森森体谅，别不多说了。不需要什么解释了，都已经过去了，只要你在有的时候能稍微体谅一下我的心情，和以往的那些伤痛，就足够了
我也知道，我的这些不开心，如果说出来，就成了一种不宽容，让你心生距离，可是我不知道，我的心情又在哪里。
我不知道，当初那个握着手不离不弃的湄儿，回来之后为什么刻意保持了距离。
为什么回来之后，不在意了很多事。
我不知道你怎么了，不知道。
茫然，天天除了发呆还是发呆，从凌晨到黑夜，从黑夜到凌晨。
凌晨，中午是我最难过的时光，很难过，很难熬，望着窗外的天空发呆，分分秒秒的宛若死去。
就像你说的，也许我不该在意那些本不该在意的事，在意下去都成了我小气，磨损了爱情，湄儿，原谅我的不适应。。。
适应不了，头疼欲裂。
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